Voy and his blog...

2002-04-23T14:02:00.000-07:00

Voy , czy Ty juz po raz kolejny olales zabawe w internet?

2002-04-23T06:53:00.000-07:00

Voy`u, Wojciechu, czy Ty masz dzisiaj imieninki ???
jesli tak to ¿yczê Ci optymizmu, humoru, si³y, weny twórczej, marzeñ
Carpe Diem:) i wszelkiej pomyslnoœci ¿yczy £osica:)

2002-04-23T06:05:00.000-07:00

voy, 25 kwietnia jadê do Katowic na jedyny koncert CRANBERRIES w Polsce !!!
juz nie mogem siem doczekaæ:)
trzymaj siê ciep³o

2002-04-22T12:54:00.000-07:00

witam cie Voy z PMI, slonko swieci, jest wspaniale, geriatria niemiecka przoduje, ale jakos da sie wytrzymac.
Ostatnio duzo myslalam i troche mi sie w zyciu poukladalo, wiec nie zdziw sie kiedys jak przeczytasz tu cos co bedzie Ci sie wydawac dziwne jak na mnie.

2002-04-19T05:44:00.000-07:00

Voy i Ty mi to piszesz??? w³aœnie TOBIE musia³am to napisaæ, kto jak nie Ty rozumie powroty... Nie chodzi³o mi o to gdzie jest lepiej ani gdzie gorzej...
wiesz o co... oki, wróci³am z Finlandii, nie zmieni³o siê TAM nic od 7 lat, gdy TAM ¿y³am. Spotka³am siê z pisarzem, którego ksi¹¿kê t³umaczê, który dziêkowa³ mi za spotkanie, hehe, mi Szarej Eminencji...
zapraszam Ciê na mój blog ju¿ od wieków, ale wci¹¿ skubany serwer pada. Do mi³ego:)

2002-04-18T21:04:00.000-07:00

19.04.02 Hurghada, Egipt

Hmmmmmmm.....
Eva: I Ty mi to piszesz? Bez tego miejsca zle, ale czy z tym miejscem (w tym miejscu?) jest lepiej? No nie wiem... nie mam jednak ochoty nad tym myslec...

Aga: I Ty mi to piszesz? Pamietasz osobe z ktora "rozmawialem" niedawno w wawie w knajpie na starowce? Acha... a pamietasz jak to sie dla mnie skonczylo (bardzo Cie prosze nie wspominaj tego na blogu). A to byl tylko przyklad...

Lukas: Przeginasz. Pogadamy jak przyjedziesz.

I info dla wszystkich, a wlasciwie propozycja nie do odrzucenia: zakladamy wlasne BLOGI!!!!.
Wchodzimy na strone www.blog.pl, ktora jest duzo prostsza w obsludze i zakladamy wlasne blogi na ktorych bedziemy mogli pisac.
Musze wam sie przyznac, ze od pewnego czasu jestem rowniez tam.... wciaga zupelnie dziwnie gdy obcy ludzie komentuja co mam do powiedzenia.

Nie bede ukrywal, ze troche tekstow, tych dluzszych wrzucilem na oba blogi, sa one czescia wiekszej calosci, ktora niedawno napisalem (Kama wiesz o co chodzi: jako pierwsza czytalas...), ale jest tez troszke nowych.
Mam nadzieje ze nie macie mi tego za zle...
Jestem pod tym samym nickiem. (voy)

Ze wzgledu na to ze dowiedziala sie o tym jedna z osob ze mna pracujacych archiwum jest na haslo. Tego adresu nie zna wiec podaje go wam tutaj, jesli bedziecie mieli ochote poczytac starsze rzeczy. Uzytkownik: voy, haslo: bydgoszcz1

Nie bede ukrywal ze bardzo zalezy mi na waszej obecnosci na blog.pl, a jak sami zobaczycie: wciaga jak cholera....

Czekam na was

Wasz Voy the writer....

2002-04-18T05:58:00.000-07:00

Nie no tego ze sie oceniam surowo to nie mozna powiedziec ,ale mozna powiedziec to ze nikt ale to nikt nie wywrze na mnie takiego nacisku bym zmienil sie na zawolanie .Moge jedynie wprowadzic jakies kosmetyczne zmiany w moim zachowaniu ale nie diametralne zmiany.Ja uwazam ze mój charakter jest juz napewno ugruntowany ze jestem egoista wiem od dawna jestem tez chamem niepoprawny nie diametralny nie tuzinkowy szczery zatwardzialy zamkniety w sobie jestem realista tylko ja wiem jak czrne mysli kryja mi sie w glowie ale jak z tym jest to chyba sami sie przekonaliscie .No narazie postanowilem odpoczac od wszyskiego wziesc gleboki oddech i zastanowic sie co ze saba zrobis .in sz'allah habibi

2002-04-18T05:57:00.000-07:00

Tak sobie siedzê na fotelu i myœlê "kim ja jestem ,kim zostanê w przysz³oœci i co osi¹gnê "no i olœni³o mnie dochodzê do wniosku ze jestem nikim ,zanosi siê ze bêdê nikim i ze osi¹gnê to co ka¿dy szary cz³owiek na arenie miedzy narodowej -anonimowoœæ.Mo¿e ktoœ powie ze siê surowo oceniam ale to mo¿e dlatego ze tak zosta³em wychowany -wymagano ode wiele ,stawiano wysoko poprzeczkê i miano nadzielê ze cos ze mnie wyroœnie i wyros³o -cz³owiek cm wzrostu indywidualista pe³na anonimowoœæ w jego ¿yciu nie ma planów na przysz³oœæ perspektyw w czasie groŸby rekordowego bezrobocia ,jest ca³kowicie odmienny inaczej myœli, spostrzega, czuje jest egoista zatwardzalym chamem(nie ¿yczê nikomu takiego syna)no to je¿eli to ktoœ przeczyta³ w co w¹tpiê ma chocia¿ ma³e wyobra¿enie kim jestem .Zastanawia mnie to czy cos zrobiê m¹drego w ¿yciu :nie wiem , dowie siê o tym ten kto kiedyœ przechodz¹c alejka na cmentarzu wsrud lœni¹cych zadbanych nagrobków przystanie nad kupka kamieni z krzy¿em przeczyta moje nazwisko na kawa³ku kartonu po³o¿onego na grobie i mo¿e przejdzie mu przez myœl"ten to musia³ miêæ nie ³atwe ¿ycie".No ale ma siê takie wizje przysz³oœci kiedy jest siê mn¹ .Budzê siê rano i pierwsza myœl to by ktoœ dzisiaj nie mi¹³ do mnie o cos pretensji nie mi¹³ mi czegoœ za Ÿle albo wydziera³ siê na mnie to czego rano chce to by dzien. przebieg³ spokojnie.O ile BOY jest re¿yserem kutry nie ma sta³ych aktorów w swoim teatrze to ja jestem aktorem kutry nie mo¿e zagrzaæ miejsca w ¿adnym teatrze czemu tak tej nie wiem mo¿e dlatego ze nigdzie nie pasuje bo zamiast grac to co mu re¿yser karze gra tak jak czuje a nawet zamiast grac to co siê innym podoba gra siebie samego ,role swojego bohatera kutry najczêœciej jest bohaterem tragicznym upodabnia do siebie do swojego ¿ycia i swoich przerzyc.mo¿e zamiast szukaæ miejsca w czyjims ¿yciu za³o¿ê swój teatr gdzie poszukam osób które chcia³bym by zagra³y w moim przedstawieniu ,i nie chodzi mi o jakiœ kurtki epizodzik ale o prawdziwa role kutra bêdzie ze mn¹ zwi¹zana .Tak w³aœnie takich aktorów chcia³ bym zanalesc w swoim przedstawieniu które bêdzie trwaæ dokupi bêdê mi¹³ si³y by w nim uczestniczyæ kiedy ju¿ znajdê osoby które pomog¹ mi w tym spektaklu to mo¿e ten dramat w którym gram teraz zamienni siê w jak¹œ bajkê z dobrym zahaczeniem i wtedy mo¿e spe³ni siê je marzenia prze¿ycia ¿ycia i poczucia tego ze siê spêdzi³o ¿ycie nie tracacz czasu i robi¹c cos po¿ytecznego.PO napisaniu tego czuje ze nie mam ju¿ do³ka psychicznego i kaca moralnego ze na nic siê nie sprzedaje.

2002-04-16T13:04:00.000-07:00

Jak to strasznie czlowiekowi sie zle robi i przykro gdy zawiedzie sie na kims komu bardzo ufa.....

2002-04-16T05:00:00.000-07:00

to tak cholernie trudno wracaæ. Kiedy siê jest TAM. Kiedy zostawi³o siê cz¹stkê siebie samego TAM..
TAM s¹ wci¹¿ te same uliczki, a na ka¿dej z nich moje wspomnienia. TAM zobaczy³am siebie. Bo tu mnie nie ma. Nie umiem tu byæ.

2002-04-15T16:17:00.000-07:00

Wieczór przyszed³ nagle. W ci¹gu zaledwie kilku chwil zamieni³ szarzyznê dnia w ponur¹ mieszaninê nocy i œwiate³ neonów wielkiego miasta. S³oñce, przegnane przez wy³aniaj¹cy siê gdzieœ-tam daleko spod horyzontu zmierzch, wycofa³o siê na zachodzie za grub¹ warstw¹ chmur. Bez swej jaœniej¹cej dumy podda³o siê na kilkanaœcie nocnych godzin pozostawiaj¹c w mroku zaspy brudnego œniegu, œmieci i szarych budynków. Zab³ysnê³y pierwsze œwiat³a. Lampy uliczne, rzucaj¹c na okolicê sw¹ ¿ó³t¹ poœwiatê utworzy³y przedziwn¹ sieæ cieni, pó³cieni, przez nikogo nie kontrolowanych stref szarzyzny i niczym nie skrêpowanej czarnej przestrzeni.

Uwa¿aj¹c, by nie poœlizgn¹æ siê na œliskich schodkach, zaszliœmy do podziemia. Metro by³o przez ca³y czas najmniej przeze mnie lubianym fragmentem miasta. Wielkie, majestatyczne przestrzenie o ogromnej kubaturze i nigdzie nie oznakowanych systemach przejœæ, wyjœæ i skrótów tworzy³y wewn¹trz mnie uczucie strachu i wyobcowania. Szare, niczym nie ozdobione korytarze zdawa³y siê nie mieæ nigdzie koñca. Przechodzi³y jeden w drugi, by znów, ca³kiem dla mnie niespodziewanie po³¹czyæ siê z jeszcze innym, zapewne jeszcze szerszym i mieszcz¹cym kilka tysiêcy osób wiêcej. Stacje by³y zawsze Ÿle oœwietlone. Panowa³ na nich zimny pó³mrok, powoduj¹cy tylko chêæ natychmiastowego wyrwania siê z klaustrofobicznego labiryntu, choæby tylko do zwyczajnej rzeczywistoœci zaniedbanej metropolii. Tylko jedna stacja, Miendelejewskaja, zdawa³a siê wymykaæ tej ocenie. Przestronna i czysta, oblana zewsz¹d ciep³ym, kremowym œwiat³em. Œciany, na których goni³y siê œwiate³ka - zaj¹czki - robi³y wra¿enie pomalowanych przez kubistê-szaleñca, zdolnego wbrew wszelkim zasadom i zdrowemu rozs¹dkowi ozdobiæ ich powierzchnie.

Brudna woda, bêd¹ca niew¹tpliwym dowodem panuj¹cej na zewn¹trz pogody, zbiera³a siê w przejœciach, tworz¹c monstrualne ka³u¿e. Nie by³o nawet sensu choæby staraæ siê je omin¹æ. Bezimienny t³um wt³oczy³ nas w samo jej wnêtrze, jednoczeœnie rozdeptuj¹c podeszwami i obcasami gêst¹ ciecz. Nikt nie patrzy³ pod nogi, nikt nie próbowa³ nawet na nikogo spojrzeæ. Nikt nie powiedzia³ „Przepraszam”.
Ustawi³em siê na schodach tak jak wszyscy: po prawej stronie, staraj¹c siê nie torowaæ lewej ich czêœci. Co chwilê zbiegali obok mnie ludzie, goni¹cy za kilkoma wygranymi dla siebie minutami.

Patrzy³em na nich prawie jak na bohaterów, staraj¹cych siê stawiæ czo³a niesprawiedliwemu systemowi. Mia³em zawsze nadziejê, ze biegn¹ do swych domów, ciep³ych i wygodnych, kipi¹cych kolorami i œwiat³em, gdzie nie ma betonowego ch³odu metra. Dziwnie przechylone dziewczyny z billboard’ów stara³y siê zachêciæ mnie do kupna gazet, soków i bielizny. Zje¿d¿a³em schodami uwa¿nie zapamiêtuj¹c twarze mijanych przeze mnie ludzi, którzy pod¹¿ali w przeciwnym do mojego kierunku: stare kobiety opatulone grubymi chustami niewiadomego koloru, wracaj¹cych z pracy do domu mê¿czyzn w kurtkach z granatowego ortalionu, m³ode kobiety w czarnych futrach, wymalowane tak, jak gdyby mia³y zaraz wejœæ na teatraln¹ scenê, smutne dziewczynki i zaniedbanych ch³opców powracaj¹cych ze swoich szkó³. Urzêdników, sekretarki, gospodynie domowe i studentów. Setki ludzi pragn¹cych za wszelk¹ cenê zachowaæ swoj¹ wyj¹tkowoœæ, duszê i tajemnice. Choæby pod grub¹ warstw¹ odzie¿y i kamienn¹, nie wyra¿aj¹c¹ ¿adnych uczuæ, twarz¹. Anonimowa masa wt³oczy³a mnie do poci¹gu.

Usiad³em, odchylaj¹c siê pod naporem bezkszta³tnego, brudnego p³aszcza atakuj¹cego moj¹ prywatnoœæ. Jak zwykle stara³em siê ws³uchaæ w cudze rozmowy. Komentarze bie¿¹cych wydarzeñ politycznych, tajemnice tañszych zakupów czy rozwi¹zania uniwersyteckich testów.

£awa siedz¹cych przede mn¹ mê¿czyzn i kobiet ko³ysa³a siê w rytm wybijany przez ko³a. Zasypiaj¹c, beznamiêtnym wzrokiem tkwili w niezaznaczonych nigdzie punktach przestrzeni. Rz¹d czarnych butów ocieka³ mazi¹ œwie¿ego b³ota i brudnej wody. By³em jedynym, którego buty nie by³y czarne. Wyró¿nia³em siê od nich, choæ tak bardzo chcia³em siê wtopiæ w otaczaj¹c¹ mnie masê.

Czasami tylko moje zamyœlenie i obsesyjne obserwacje zak³óca³y ¿ebrz¹ce dzieci, albo jakiœ m³ody ch³opak bez nogi, w mundurze nowej, rosyjskiej armii, trzymaj¹cy w rêku puszkê na datki (Dobrzy ludzie... Dopomó¿cie.... Straci³em nogê w Czeczenii... Nie mam rodziny... Nie mam co jeœæ...) Tylko czasami puste wnêtrze puszki wype³nia³ brzêk kilkurublowej monety. Na kilka chwil uciek³em wewn¹trz siebie.

Wyszliœmy z wagonu w milczeniu, jak zwykle. Kobiety, zapewne przywyk³e do niezwyk³oœci tego miejsca, zdawa³y siê w ogóle nie zauwa¿aæ jego odmiennoœci. Rozmawia³y g³oœno, ¿ywo gestykuluj¹c i œmiej¹c siê do siebie.
Toaleta na stacji Leninskij Praspiekt z powodzeniem mog³a kandydowaæ do miana najgorszego przybytku Rosji. Doskonale zna³em ten ziej¹cy odór, który znosiæ musia³em za daninê trzech rubli. Swojskoœci dodawa³ jedynie napis, który z trudem odczyta³em na œcianie jednej z kabin: „Byliœmy tu z El¹. Tony Halik”. Przypomnia³ mi siê inny, typowo polski napis w toalecie, który widzia³em kiedyœ w miejskim szalecie w Atenach. Jego, bardzo g³êboko ukryty sens zna³ zapewne tylko jego autor: „Uda³a mi siê kupa, ¿e a¿ palce lizaæ”
Wyszed³em z toalety, staraj¹c siê nie myœleæ o napisach na œcianach; wycieraj¹c mokre d³onie w d³uga wstêgê papieru toaletowego (dwa ruble).
-No, to prowadŸ! - Us³ysza³em jego g³os - bo my nadal nie wiemy, dok¹d ty nas prowadzisz.
W tamtej chwili, zajêty próbami oczyszczenia umys³u ze scenariusza, który mia³em odegraæ kilka godzin póŸniej, te¿ nie wiedzia³em, dok¹d ich prowadzi³em.

2002-04-15T12:01:00.000-07:00

No nareszcie znowu moge kompa uzywac .Mialem mala batalie w domu ale nie o tym bede pisal.N a poczatku chcialem sie podzielic moimi odczuciami po przeczytaniu tego co napisalec kuzynie.I tak jak prosiles zastanowilem sie nad tym -jezeli pamietasz to juz na temat przyjazni rozmawialismy w brzydgoszczy i doszlismy do takiego samego wniosku i juz w tedy zauwazylem ze jestes nie zwyklym czlowiekim w pewnym stopniu wyobrazam sobie siebie w twoim wieku i ze moge byc co do pogladów miec podobne zdanie , jezeli nie takie samo.Nie musze chyba ci przypominac ze uswiadomiles mi ze nie mam przyjaciól mam za to znajomych kturych znam po 16 lat od piaskownicy ale nie moge w swietle takich kryteriuw powiedziec ze sa oni moimi przyjaciólmi i napewno zadnych punkcików im nie stawiam i mysle tak samo o tym ze za przyjaciela uwaza sie czlowieka kiedy sie go pozna w ekstremalnych warunkach.Po drugie chcialem napisac o mozliwej wycieczce do hurgardy no tylko mam juz tilka mozliwych hoteli wybranych w sigali ale myslalem tez o Andalaus w na srudmiesciu ad-dahar 10-15$ za pokoj (pewnie sobie zadajesz pytanie z kad wiem takie rzeczy ale to nie wszysko)to jest na ulicyShari'abdel aziz mustafa niedaleko Aboudi internet cafe.Aha i jeszcze jedno wiem ze studenci i uczniowie maja 50% znizki na bilety do piramid i takich innych tylko moze napisal bys mi szy to ma jakis sens.a i gdybys mi powiedzial ze chodzilo ci o to papa's bar obok Rossi's w sigali to bym wiedzial o co chodzi oleszka ktury byl w hurgadzie powiedzial ze ten bar jest prowadzony przez holendrow i jest dlatego znany bo przesiaduja w nim instruktorzy nurkowania.No sprubuje sie czesciej odzywac .napisz mi czy sie do kaji na komunie wybierasz.NO trzymaj sie cieplo i uawarzaj na pola minowe na drodze do al-guna

2002-04-15T11:56:00.000-07:00

2002-04-15T10:07:00.000-07:00

Wiesz Voy, mam tyle poplatanych mysli w mojej glowie... same supelki... mysle, ze czasami jest byc lepszym aktorem w jakiesj niewielkiej roli, w jakims epizodzie i zostac zuwazonym przez rezysera i przez widownie i byc najlepszym...
Lecz zycie to nie jest teatr kukielkowy gdzie mozna pociagac za sznurki i postacie reaguja w slad za ruchem twojej dloni. Rezyser czy aktor? Nie wiem kim bardziej jestes... jestes aktorem w swietle jupiterow ktore daja oczy innych osob wpatrzonych w ciebie... lecz czy bez tych spojrzen bylbys nim nadal? grasz dla nich czy dla siebie? Jestes drzewem tylko troche innym niz inne. Nie zapuszczasz korzeni i zyjesz zawieszony gdzies w przestrzeni miedzy ziemia a niebem, rajem a pieklem...
Wiesz Voy, zawsze do mnie mowiles "misiu oj" po czym wyglaszales swoje zdanie, swoje kwestie, odmalowywales twoj sposob patrzenia na swiat i na ludzi. Mowiles, ze ich nie potrzebujesz, ze bez wahania potrafisz wyrzucic ich ze swojego zycia, ze boli tylko na poczatku... pamietasz? wiem, ze moge ci wierzyc w twoje slowa, ze ich kolekcjonujesz, czasami odzwiezasz swoja kolejcje, wprowadzasz nowe modele, pozbywasz sie niektorych starych. I ta twoja odwaga w mowieniu o samotnosci i braku potrzeby bycia blisko, niemal bycia uzaleznionym od drugiego czlowieka, od jego obecnosci, smiechu, oddechu czy dotyku... To czasami mnie przerazalo. Ale wiesz co zauwazylam? Nie umiesz byc do konca samotny poniewaz twoje mysli zawsze kraza wokol ludzi...
Przyjazn... mysle, ze o wiele latwiej jest byc czyjas zona, kochanka czy matka niz prawdziwym przyjacielem. Przyjazni nie powinno ubierac sie w slowa bo wtedy ma sie wrazenie, ze cos sie traci... po co klasc swoje serce pod bezduszny mikroskop tlumu?
Musisz walczyc o ludzi, ktorzy mieli nadzieje na to, ze kiedys beda/lub sa twoimi przyjaziolmi. Najtrudniejsza rzecza jest czynic cuda na rzecz przyjaciela. Sprobuj. Byc prawdziwym przyjacielem - to dopiero rola.

Kocham cie nie tylko za to kim jestes
lecz i za to kim ja jestem kiedy jestem z toba.
Kocham cie nie tylko za to kim sie stalas
lecz i za to kim ja stalam sie dzieki tobie.
Kocham cie bo zrobilas wiecej,
niz zrobilaby jakakolwiek szkola,
by uczynic mnie dobrym czlowiekiem,
wiecej niz sprawilaby jakakolwiek wygrana,
by mnie uszczesliwic.
Zrobilas to bez gestu, bez slowa, bez znaku.
Zrobilas to, bowiem jestes soba.
Byc moze wlasnie na tym polega przyjazn.

To bylo o moim przyjacielu. Choc ta osoba jest tak niezmiernie wazna dla mnie, ze okreslenie "przyjaciel" to za slabe slowo...

2002-04-13T12:58:00.000-07:00

Wci¹¿ nie potrafiê dostatecznie dobrze sterowaæ swoimi emocjami. Nie potrafiê utworzyæ wokó³ siebie bezpiecznego, komfortowego otoczenia. Czasami œwiadomie tego nie chc¹c zauwa¿yæ knuje testy. Sprawdziany maj¹ce na celu udowodnienie ogromnej wagi zwi¹zków miêdzy mn¹ a innymi ludŸmi. Ma³o tego. Wymagam ci¹g³ych zapewnieñ o tym, ¿e gram pierwszoplanowe role w ich spektaklach. Niestety, czasami re¿yserzy, zniecierpliwieni ci¹g³ymi kaprysami kiepskiego aktora, obsadzaj¹ go tylko w epizodach. Aby jednak nie nara¿aæ siê na ci¹g³e narzekania z mojej strony, uprzejmie informuj¹ mnie o ogromnej roli mojej czêœci. B³ogos³awieni ci, którzy s¹ uczciwymi re¿yserami swoich w³asnych przedstawieñ! S¹ tez jednak tacy, którzy od pocz¹tku pisania swojego dzie³a (czy to nie jest ciekawe, ¿e tak niewielu pisze scenariusze do w³asnych sztuk?) nie maj¹ najmniejszego pojêcia, kogo obsadziæ w poszczególnych rolach. Ci s¹ zdecydowanie najniebezpieczniejsi
S¹ kreatywni i nieobliczalni. To ich niewyobra¿alne szaleñstwo i irracjonalna chêæ sprawdzenia wszystkich dostêpnych aktorów we wszystkich rolach parali¿uje tych ostatnich. Tym bardziej, ¿e wiêkszoœæ z nich jest œciœle wyspecjalizowana w jednym rodzaju ról.
Dlatego te¿ czêsto wszystkie dzia³ania spe³zaj¹ na niczym. Przedstawienie staje siê fars¹. Aktorzy, robi¹c dobra minê do z³ej gry, nara¿aj¹ siê na gwizdy z sali obok, gdzie maja miejsce inne, ¿yciowe, sceny. Wiêc tworz¹ szmirê, uwa¿aj¹c, ¿e ich wybitna twórczoœæ na wieki zapisze siê z³otymi literami w kronikarskich anna³ach.

Ja te¿ tworzê. Nawet nie przechodzi mi przez myœl, ¿e móg³bym wystawiæ kompletn¹ cha³ê. Niestety, w moim przypadku sprawê pogarsza fakt, ¿e nie mam nawet w³asnej sceny. Taki sobie uliczny teatrzyk uliczny produkuj¹cy siê na brudnych placykach zapyzia³ych miast kilkunastu krajów. Zamiast postawiæ w jednym miejscu trwa³y i niezniszczalny symbol informuj¹cy o miejscu akcji - ja na ka¿dej ulicy, w ka¿dym mieœcie, w którym bywam zostawiam ma³y podpis. Czasami wrêcz anagram. Niewiele osób zauwa¿a póŸniej maleñkie graffiti na zaniedbanych œcianach. Dla wszystkich innych re¿yserów - to po prostu nastêpny z setek podpisów twórców nie potrafi¹cych odnaleŸæ swojego miejsca. Dla mnie jednak ka¿dy z tych podpisów to kawa³ek mnie samego, czêœæ mojego talentu, której nie bêdê ju¿ móg³ nigdy wiêcej zainwestowaæ w innym miejscu.

Zauwa¿y³em niedawno, ¿e w moim zespole nie pojawi siê ju¿ nigdy wiêcej kilku aktorów. Niestety od d³ugiego czasu graj¹ pierwszoplanowe role we wszystkich spektaklach. Zatrudnienie dublera nie ma tutaj ¿adnego sensu. Okaza³o siê, ¿e byli niezast¹pieni. Wyciêcie ich kwestii sprowadzi³oby siê do zdjêcia sztuki z afiszu.
Mam ochotê rzuciæ teatr. Rozwi¹zaæ grupê i próbowaæ innego fachu. Jakiegoœ mniej stresuj¹cego. Albo... albo... albo zwolniæ ca³y zespól, by zatrudniæ nowe talenty, którzy wnieœliby œwie¿oœæ do moich starych tekstów. Niestety, za bardzo kocham moich aktorów. Mimo to, czasami, nie zwracaj¹c uwagi na moje heroiczne wyczyny, zbieraj¹ do pude³ka wszystkie pami¹tki, stare fotografie i odchodz¹. Zaczynaj¹ pracê dla innego re¿ysera, albo otwieraj¹ swoj¹ w³asn¹ scenê.

No, Twórco! Czas po¿egnaæ siê z ca³ym zespo³em na d³u¿szy czas. Bêdziesz musia³ teraz egzystowaæ w otoczeniu pe³nym teatrów dramatycznych, muzycznych czy komediowych, w których gra odbywa siê w niezrozumia³ym dla ciebie jêzyku. Tobie zostanie tylko organizowanie dla siebie ma³ego, prywatnego performance, które bêdzie musia³o zostaæ namiastk¹ prawdziwej sceny. Twojej sceny, która siê jeszcze nigdzie nie zakorzeni³a. Ma setki ga³êzi, lecz nie potrafi przytwierdziæ siê do pod³o¿a.

2002-04-12T18:49:00.000-07:00

I nie szukajcie w tym tego, co sami chcielibyscie zobaczyc.
Prosze tylko o jedno: pomyslcie nad tym.
Dzieki.

2002-04-12T18:35:00.000-07:00

Znow mnie nie ma tam, gdzie zapewne powinienem byc. Wyjechalem w egoistycznym odruchu zostawienia wszystkiego za soba w pogoni za tym, czego jeszcze nie widzialem. Wsiadlem do samolotu, by wysiasc z niego na drugiej polkuli, sycic oczy nowymi obrazami, kolekcjonowac uczucia, zapachy, odglosy i doswiadczenia. I uwierz mi, ani tutaj, ani nigdzie indziej nie bedzie ze mna nikogo, z kim chcialbym sie tym podzielic. Takie jest to pieprzone zycie. Wiesz o tym doskonale. Ale dlaczego nie chcesz tego zrozumiec?
Siedzialem i patrzylem na Ciebie. Nie widzialem jednak doroslego mezczyzny, lecz malego chlopca, ktory nie mogac zrozumiec zastanej sytuacji – wybucha placzem w odruchu bezsilnosci. Lecz to nie ty byles bezradny, lecz ja. Nie wiedzialem, co Ci moge powiedziec, nie mialem pojecia jak sie zachowac. Mialem wyjechac nastepnego dnia, a Ty tylko dlatego, ze mnie nie bedzie w kraju przez kilka miesiecy – placzem sprobowales zatrzymac mnie na miejscu. Nie potrafilem odnalezc sie w tej sytuacji. Zaskoczony obrotem sprawy balem sie odezwac, balem sie poruszyc, balem si polozyc Ci reke na ramieniu, balem sie nie zrobienia niczego. Po prostu sie balem. Mija trzeci tydzien od naszej rozmowy, a ja wciaz nie moge sobie z tym poradzic. Nie wiem, co robic, nie wiem, w jaki sposób myslec. Nie potrafie przelozyc sobie tego na moj wlasny jezyk.
Tak wiec przepraszam Cie ze pozwolilem Ci sie ode mnie uzaleznic. Za pozno zorientowalem sie, jaki wplyw wywiera na Ciebie moja osoba. Teraz nazwales swoim przyjacielem czlowieka, ktory wymaga od innych wiele, a sam wlasnie zauwazyl jak niewiele ma do zaoferowania. Wiec masz za przyjaciela czlowieka, ktory sam caly czas szuka swojej wlasnej drogi, myslac, ze juz ja prawie znalazl. Wybrales faceta, ktory bedzie przyjezdzal do Polski na krotko, by wkrotce z niej wyjechac, zostawiajac Cie samego ze swoimi myslami i problemami. Zbratales sie z czlowiekiem, ktorego bedziesz widywal tak rzadko.
Wiem: nie bylem wystarczajaco przekonujacy, kiedy to probowalem Cie od tego odwiezc. Z premedytacja karmilem Cie scenami ze swojego zycia, bedac pewnym, ze w koncu sam dojdziesz do wniosku, ze taka znajomosc nie ma wiekszego sensu. Ze stwierdzisz ze narobisz sobie wiecej szkod, niz bedziesz mial z tego korzysci. Mialem nadzieje, ze powiesz w koncu: „OK. Badzmy po prostu kumplami", ale tego nie zrobiles. Ja tez nie. Nie bylem w stanie tego z siebie wydobyc. Jak wielu innych rzeczy.
Zostalem wiec Twoim przyjacielem. Pierwszym i jedynym w Twoim zyciu. To mnie napawa nieopisana duma. Nie moge zapewne tego odrzucic i z czystym sumieniem spojrzec w lustro mowiac: „Jest OK." A moze moglbym to zrobic? Ale czy ja tego wlasnie chce? Nie wiem... Wierz mi, doskonale wiem, jak wyglada zycie, gdy nie ma Ciebie tam, gdzie sa Twoi bliscy. Myslalem, ze to w koncu zrozumiesz i nie bedziesz chcial, ze swoja obsesyjna upartoscia próbowac tego na mnie i na sobie. Mylilem sie. Jeszcze raz Cie za to przepraszam.
Boze... A ja, pierdolony egoista, ranilem Ciebie, majac nadzieje, ze kiedys w koncu oburzony powiesz „Spierdalaj!" – I nasza znajomosc umrze smiercia naturalna, jak dziesiatki innych w moim zyciu. Znowu Ciebie nie docenilem.
Przyjaciel to dla mnie ktos, z kim moge spokojnie milczec przez pol dnia, nie majac poczucia straconego czasu. To ktos, przy kim moge wylaczyc wszystkie wewnetrzne filtry odsiewajace informacje, ktorych akceptacja przez otoczenie jest czasami wrecz niemozliwa. To osoba, z ktora rozmowa jest dla duszy tym, czym najlepszy seks dla ciala. Miec przyjaciela to dla mnie znaczy tyle, co miec swiadomosc, ze jest ktos, kto obserwuje Twoja droge, wyprzedzajac Cie na niej o jeden krok tylko po to, by moc w pore ujrzec na niej pulapki i wyboje, i w pore ostrzec Cie przed nimi. To ktos, kto w najgorszej chwili pojawi sie przy Tobie, nie wiadomo skad, – polozy Ci reke na ramieniu i mocno zacisnie, nie mowiac nic. Tylko po to, bys nigdy nie zapomnial, ze jest zawsze przy Tobie, cokolwiek by sie nie stalo. To osoba, ktora spelni Twoje najwieksze marzenie, nie oczekujac niczego w zamian. To czlowiek, przed ktorym bedziesz chcial otworzyc najdalsze zakamarki swojej duszy, nie czujac przy tym ani wstydu ani zaklopotania. Ale przyjaciel to tez taka osoba, ktora jako pierwsza wytknie Ci Twoje bledy, chocby wszyscy inni przekonywali Cie, ze problem nigdy nie istnial. Przyjazn jest dla mnie sztuka – umiejetnoscia balansowania miedzy troska, zaufaniem, akceptacja, sklonnoscia do kompromisow, umiejetnoscia brania i dawania, braterska miloscia i ojcowska opieka. Przyjaciel jednak jest takim typem czlowieka, ktory sam zaproponuje Ci swoja pomoc, zanim o niej wspomnisz. On wie, ze proszenie o nia jest klopotliwe dla kazdego.
Z przyjacielem musisz jednak obchodzic sie jak z jajkiem. Jesli zadzwonisz do niego ze szpitala, informujac, ze miales wypadek – musisz byc swiadomy, ze zjawi sie u Ciebie nastepnego dnia. Chocby mial przeleciec pol swiata.
Przyjazn to cholernie skomplikowany uklad miedzy dwojgiem ludzi. I choc nikt nie bedzie nigdy w stanie jej zdefiniowac, kazdy wie, kiedy sie zaczyna. I nawet, jesli nigdy nie miales przyjaciela, instynktownie wiesz, kim musi byc, jakie sa Twoje podstawowe wobec niego wymagania. Pomimo ze to nie jest zaden konkurs – liczysz male punkciki, zastanawiajac sie, czy to juz wystarczy. A to przeciez bez sensu. To przychodzi nagle i nieoczekiwanie. Patrzysz na niego tak, jak gdybys widzial go po raz pierwszy w zyciu, i mowisz do siebie: „Tak, to on. Mój Przyjaciel".
Tak wiec jeszcze raz prosze Cie o wybaczenie, ale nie jestem jeszcze w stanie spelnic zarowno swoich, jak i (mysle, ze i) Twoich oczekiwan. Zaden ze mnie przyjaciel.

2002-04-12T15:26:00.000-07:00

12.04.02 Hurghada, Egipt

„How's God? She's black."

Kolorowy swiat juz dobrych kilka chwil wirowal wokol jednego punktu gdzies gleboko wewnatrz mnie. Bialy proszek rozprzestrzenial sie w moim organizmie w takt bicia mojego serca, wybielajac kazda napotkana po drodze komorke. Krew w skroniach pulsowala rytmicznie; wplywajac do glebi oka powodowala (tylko ulamek sekundy) zgasniecie swiata. Staralem sie oddychac spokojnie, nie prowokujac zbyt szybko organow wewnetrznych do wydania ostatniego krzyku rozpaczy. Jestem cyniczny. Najpierw, mimo calej gry, ktorej pionkiem jestem od lat, polknalem garsc bialych tabletek wymyslonych by pomoc choremu czlowiekowi, a teraz martwie sie o miarowosc oddechu. Smiechu warte...
Zawsze myslalem, ze kiedy juz zdecyduje sie na taki krok, ostatnie chwile spedze probujac znalezc odpowiednie serum dla specyfiku, ktory zazylem, wzywajac pogotowie, wybiegajac na ulice krzyczac w panicznym strachu „Ludzie! Ja umieram!" Wybuchajac placzem i zloscia na samego siebie. Ale nie spodziewalem sie nigdy, ze bede tak spokojny. Ogarnela mnie fala spokoju i tesknoty za tym, czego nie bylo mi dane zobaczyc czy zrealizowac.
Uspokoilem swoje wnetrze. Miesnie przestaja pracowac normalnie. Teraz cala swoja sile musimy skoncentrowac na szczesliwym przejsciu, Ja i moje miesnie.
Zamknalem oczy. Uslyszalem w swoich uszach zainfekowana chemia krew. Byla wszedzie. W uszach, w sercu, w zoladku. Plynela miarowo kanalami wewnatrz mnie zostawiajac wszedzie biale drobinki. Lup. Lup. Lup. Lup.... Coz za ironia i przebieglosc zycia. Ta sama ciecz, ktora przez dwadzescia lat mojego zycia, dwadziescia cztery godziny na dobe dostarczala kazdej komorce mojego ciala niezbedne mineraly, witaminy czy proteiny teraz jest poslancem niosacym substancje, ktore maja je unicestwic. Jedna po drugiej. Raz na zawsze.

Powieki lagodnie opadly. Poczulem jak mala, slona lza splywa po moim policzku. Nie potrafilem juz zatrzymac nastepnej, plynacej przetartym przed chwila szlakiem. Ciekawe, co by powiedzieli oni, ci, ktorzy dumnie nazywali sie moimi przyjaciomi widzac mnie lezacego na zimnych deskach. Ktore z nich okazaloby sie tym prawdziwym Przyjacielem, ktory dostarczylby mojemu organizmowi nastepna, wysoka dawke narkotyku i uwolnilby mnie od ziemskiego ukladu? No? Kto?

Co chwile trace przytomnosc. To chyba tak sie zaczyna. Nie moge opanowc ruchow nog i rak, miotaja mna trudne do opanowania skurcze. Zimny pot leje sie z czola. Myslalem, ze to bedzie przebiegac sprawniej...

Dzwieki, rytmicznie wybijajace sie z ciszy, wwiercaly sie coraz glebiej i glebiej az do samego wnetrza mojego umyslu. Rzucane co chwila kosci z nieodpowiednia dla powagi chwili wesoloscia biegaly po drewnianym blacie starego, okraglego stolu. Zebral je i bez zmruzenia oka rzucil na wypolerowana powierzchnie. Nie slyszalem, co mowil. Widzialem, jak caly czas poruszal ustami. Cisze zaklocal jednak tylko dzwiek goniacych za soba po stole kosci. Zebral, rzucil powtornie. Policzyl oczka i przesunal pionek na, nieosiagalnej dla mojego wzroku, planszy. Miarowo, wystukujac kazde posuniecie, przesuwal pion w swoja strone. Podnioslem sie na rekach. Udalo mi sie nad wyraz latwo. Nie potrafilem jednak dzwignac calego ciala i wstac. Prawie czolgajac sie, próbowalem zblizyc sie do stolu.
Am I a human? It's very nice... Nie chcialem uwierzyc. Chopiec spiewal. Nie docieral do mnie jeszcze caly tekst, lecz szczatkowosz docierajacych do mnie slow niepokoila mnie.
Mayby I am. The feelings in me... (to zapewne moj umysl buntuje sie przeciw ingerencji w jego dzialanie!) And the fire.. – wiedzial! Wiedzial o mnie wszystko!..in me...keep me warm... to nie moze byc prawda... it's very nice...ktoz moze byc tak okrutny? Znow uslyszalem odglos rzucanych kosci. Mayby I am? Nie zwracal na mnie najmniejszej uwagi. Dotarlem w koncu do stolu. Wdrapalem sie na krzeslo i usiadlem naprzeciw dziecka. Am I a human? Ciagnal swa piosenke w takt tanca smierci moich tkanek. Zachowywal sie tak, jak gdyby mnie tu w ogole nie bylo. Wpadajace przez okno swiatlo tworzylo przedziwna figure obejmujaca stol i czesc podlogi. Dlugi waski trapez, krotki u podstawy, a rozszerzajacy sie w miare oddalania sie od okna oswietlal chlopca, nie rzucajac jednak swego swiatla na mnie.
Mayby I am? – zanucilem cicho razem z nim. Zamarl w tej samej chwili. Jednym, zdecydowanym ruchem podniosl wzrok i spojrzal na mnie. Jego oczy krzyczaly na mnie, karcac mnie w kazdym, nienaturalnie dlugim, ulamku sekundy. Byly zle, ale madre. Zimne, puste i zaszklone. Przenikliwy chlod ogarnal moje cialo. And the feelings in me... Ciagnal dalej juz beze mnie uwalniajac szesciany z raczki.
-Keep me warm...- dokonczylem bez niego. Wyciagnalem reke ku kosciom. Spojrzal na mnie usmiechajac sie cynicznie. Maly, chytry kpiarz.
Moje serce przestalo pracowac

2002-04-12T08:12:00.000-07:00

Nosi mnie, nosi strasznie. Mie wiem co mam zrobic zeby nie zwariowac. Gdyby oddech i spojrzenie zabijalo to pewnie cele biuro padloby dzis trupem. Dobrze ze mam w szufladzie proszki ziolowe na nerwy. Dzialaja swietnie.
Voy, bardzo mi sie podoba zdanie o zyciu w separacji z samym soba i braniu rozwodu. Naprawde super. Tak sie dzis dokladnie czuje, najchetniej bym rozwiodla sie z sama soba.
Moj urlop zbliza sie wielkimi krokami, jak i perspektywa kupna mieszkanka, ale o tym nastepnym razem....

2002-04-11T06:38:00.000-07:00

11.04.02 Hurghada, Egipt

Bylem wczoraj na pustyni. Rdzawe skaly, pomaranczowe slonce przegonione na zachodzie przez zblizajacy sie niespodziewanie wieczor, dziwnie odwrocona Wielka Niedzwiedzica, i moj Orion. I do tego miliony gwiazd. Droga Mleczna. Widac ja tylko na morzu albo na pustyni. Stalem na szczycie gory, myslac ile kilometrow dzieli mnie od czlowieka. Najblizszej osoby ktora stoi na linii mojego wzroku. 100? moze 200? Nie wiem.

Byli ze mna ludzie. Pojechali, wybrzydzali ("Eeee tam, panie, chujowa ta pustynia, piasku nie ma..."), nie podobalo sie. Ale im przeciez nie o to chodzilo. To sie nie ma podobac. Zrobic pare zdjec, by dumnie chwalic sie przed rodzina i znajomymi.
-Co to za ludzie - spytaja bez watpienia znajomi
-A czy to, kurwa, wazne? Tuaregowie, kurwa, albo, kurwa, swmierdzacy Berberowie, kurwa (za malo "kurwa", kurwa)

Nie rozumieja po co sie ich tam wozi. Zadne z nich NIGDY nie powiedzialo nawet
-To smutne, jak oni zyja
albo chociaz, co bylbym w stanie zaakceptowac:
-Jak dobrze ze sie urodzilismy w Polsce...
Chociaz cos by z tego wyniesli. Ale oni maja to gleboko w dupie. Nie interesuje ich to. Opalenizna musi byc, zdjecia, najlepiej bilet lotniczy lezacy na honorowym miejscu w salonie. Wiecie co ja dzisiaj uslyszalem? Cytuje:
-Ten to pewnie jeszcze rok temu kozy gwalcil. (Salwa gromkiego, spazmatycznego smiechu zatrzesla jeepem)

Mamusia z 9-letnim gowniarzem, ktorego gdybym mogl, to bym udusil, miala kompletnie w dupie fakt ze prawie wylysialem na miejscu, jak maly balansowal na krawedzi kilkudziesieciometrowej przepasci zrzucajac w nia ogromne glazy, podpalil prawie namiot w ktorym jedlismy i kijem prawie wybil mi oko
-Wiesz co? - powiedziala mi, przynajmniej szczerze - ja chyba w ogole nie mam wyobrazni.
Brak wyobrazni nie przeszkodzil jej jednak w zaproszeniu mnie dzis wieczorem na drinka do jej hotelu:
-Wiesz, ja tak wlasciwie to jestem wlasnie w trakcie rozwodu - tlumaczyla mi przez kilka minut.

Fajnie. A ja jestem w separacji. Ze samym soba. Chyba tez wezme rozwod.

Sorki za wulgaryzmy, ale.... chyba nie bede sie tlumaczyl...

PS. Jakos mi ucichliscie... hmmm... musze sie nad tym zastanowic...

2002-04-10T03:25:00.000-07:00

10.04.02, Hurghada, Egipt

Jade za chwile na pustynie... hamsin nie przestje wiac. Glowa mnie od tego wszystkiego boli, a na dodatek sie przeziebilem (klima). Acha... to wcale nie znaczy, ze sie uzalam!!!
Bylem ogladac mieszkania. Technologia egipska w kazdym calu. Wchodzisz do mieszkania, nowego, oddanego do uzytku ze cztery miesiace temu. Woda, sorry, chwilowo nie ma. Okna? A jakze, sa, ale tak nieszczelne, ze codziennie zbiera sie w calej chalupiekilka milimetrow piasku. Wiatr nanosi z pustyni (okna akurat wychodza na lotnisko i pustynie). Nie bede wspominal o celowosci wlaczania klimatyzacji przy takiej technologii.... Jest TV, ale niestety, bez satelity.
Hmmm.. a propos telewizji... niestety nie mam teraz MTV Asia z Bombaju (przeboje od Bangkoku po Lahore...) co jest niepowetowana strata. Obiecuje sobie i wszystkim, ze wlacze videa i nagram 3-godzinna kasete z tymi klipami. Szal na kazdej imprezie gdzie wypija sie powyzej litra na glowe. Poza tym lista programow imponujaca: Sudan TV, Oman TV, Yemen TV (te reportaze...) wyzwolony Qatar TV (spikerka bez chusty, w makijazu!). No wiec nuszic sie nie mozna :)

Jak widac rozgladam sie za mieszkaniem. Nie ma mozliwosci, zebym wytrzymal w tzw villi dluzej niz nastepny tydzien czy dwa. Halas!!! Mish mumkin! Trzeba spierdalac stad, zanim bedzie jeszcze gorzej.

Poza tym dziwnie dobry nastroj.
Tylko te cholerne jeep safari....

2002-04-09T14:31:00.000-07:00

Voy, dzieki ze doceniles publicznie moj profesjonalizm.... Lukasz, nie ma sprawy, zrobie ozeznanie, ale juz teraz moge powiedziec ze warto czekac na oferty specjalne, jkis miesiac przed wylotem. Bede czuwac. Podaj tylko jaki bardziej konkretny termin.
Przylecial do PL nasz przyjaciel, pedal, rezydent z LPA. Jutro study tour po knajpach, zapewne pedalskich. Moze to przezyje.

2002-04-09T11:49:00.000-07:00

Mam male pytanko do AGI ROM .Wojtas powiedzial mi ze podobno siedzisz w interecsie lotniczyn a ja wlasnie potrzebuje sie dowiedziec na temat cen czarterów do hurghardy w okresie wakacji .Jak bys sie mogla dowiedziec i napisac tutaj na voya blogu to bym byl zobowiazany.AHA a co chcialem powiedziec WOJTKOWI to to ze w najgorszym wypadku powinno mi 500$ wystarzczyc i tak sobie mysle ze chyba najbardzie to wolal bym pojechac sam a starzy jak to starzy pewnie beda chcieli mi siostre wbic do wycieczki ale ja powiem ze ona sie tu nie nadaje i myle ze dadza sobie spokuj a do tego moim atutem i glownym argumentem jest to ze rodziciele dawno nie byli sami na wakacjach i powieni sobie sami w ustronnym miejscu wypoczac a ja sobie w tym czasie wygrzeje dupe na plazy(hehehe....)No ale takie jest zalozenie a zobaczymy w wakacje ile z tych planów wypali ja im powiedzialem ze moge nawet w luku bagazowym z maska tlenowa na twarzy leciec tym samolotem do egiptu byle sie tam zanalec to oprocz szkoly jest teraz sprawa priorytetowa.......

2002-04-09T08:30:00.000-07:00

Voy, nie mowi sie "wpadnij" tylko "zachodz swiadomie"...

2002-04-09T06:08:00.000-07:00

09.04.02 Hurghada, Egipt

Gulek: Hmmm... pamietasz nasze rozmowy w grudniu w piwnicy na Nowym Miescie? A pamietasz moje wnioski na temat "zwiazkow" na odleglosc? Jak bylo ze mna i z Ania? To ona nie mogla wiecej wytrzymac nie bedac pewnym kiedy w koncu bedzie mnie miala dla siebie na troche dluzej niz miesiac w roku, a ja jej nie potrafilem zapewnic czy to w w ogole bedzie kiedys mialo miejsce. Moze pamietasz co sie ze mna dzialo po przyjezdzie z Moskwy? Zle by mi tam bylo? Dacza na przedmiesciach, nowe Audi A6, wakacje w Chinach... i co wszyscy faceci sa tacy sami? Nie jestem zadnym z tych, o ktorych pisalas, a mimo to... no tak, za podobnie myslimy w pewnych kwestiach. Chyba musimy isc na piwo.... zapraszam serdecznie: no to kiedy wpadniesz?

Luksz: Staaaary!!!! Za 900$ to ja Ci zalatwie wakacje w Hilton Plaza Hurghada! Ale kombinuj (starzy nie musza tego wiedziec...) Jak bedziesz mial tyle kasy, to rzeczywiscie sie tutaj faaaajniuuuusiaooo zabawimy. Wiec jest tak: Jak bede mial nowa chate to potrzebujesz ok 200$ na samolot : odezwij sie do Aga Rom, pewnie Ci pomoze (insha'allah) ona baaardzo mocno siedzi w tym temacie. I to wszystko. Tylko kasa na zarcie.... Jesli nie bede mial chaty to musisz miec jeszcze ok 150-200$ na hotel. Zalatwie Ci wtedy jakis z posilkami, wiec na to kasy juz miec nie musisz? Alles klar?

Hamsin wieje od ponad tygodnia. Ten cholerny wiatr wieje normalnie w lutym i marcu: teraz jest inaczej. 50 dni (jak sama nazwa wskazuje, hamsin po arabsku znaczy piecdziesiat) porywistego wiatru, nasilajacego sie w nocy: temperatura spada do niebezpiecznego progu 15-18 stopni, oczy, usta i nos atakowane sa malenkimi ziaremkami piasku niesionymi z pustyni. Jest wszedzie: za koszula, ze wlosach w ustach. Nie mozna sie go pozbyc. Wczoraj.... wywialo mi papierosa z reki.

Mialem wczoraj fajna historie przy wejsciu do Papa's Beach. Udalismy sie tam wedlug planu, niestety troche skorygowanego przez "zemste faraona" ktora na lotnych skrzydlach (jak mowia hieroglify nad wejsciem do grobowca Tut-Anch-Amona znanego prze wiekszosc swego panowania jako Tut-Anch-Aton) dopadla Milosza. Nie ma to jak zebrac sie w sobie, zacisnac zwieracze.... i udac sie na male pifffko. Wejscie kosztuje 30 LE (okolo 30 PLN) za to dostaje sie zetony na napoje za 24 LE, reszta to oplata za wejscie. Ja mam karte stalego klienta, wiec wejscia placic nie musze: za wszystko place keszem. Myslelem ze uda sie wcisnac Kaske i Milosza tak jak ostatnio, bez oplat, ale na bramce stal ten sam kutas, ktory nie moze zapamietac, ze mam karte klubowa, nie zapominajac jednoczesnie by mnie o nia zapytac. Klotnia rozwinela sie oktotna, poszedlem szukac Dion, guest relation manager calego przybytku. Stanelo na tym, ze zaplacilem za nich, cale 60 funtow, ja wszedlem (z wielka laska) za darmo. Wzialem zetony do reki, spojrzalem na nich (plan byl gotowy od kilku chwil), odstawilem je na kontuarze, ustawiakac je rowniutko jeden za drugim. Cofnalem reke, nie spuszczajac pomaranczowych krazkow z oka.
-To tip dla was, guys.
Reka pokazalem im wejscie.
Dion pol-biegiem zlapala mnie przed wejsciem wciskajac CALA kase, CALE 60 LE do reki
-Nie wyglupiaj sie...
A ja przeciez zaplacilem za znajomych wedlug wszelkich prawidel.... W kraju arabskim ktos sie dziwi ze dostaje napiwek? A ze jest to tygodniowka zwyklego robola (no, prawie)? Przeciez TO JEST TYLKO KASA! A kto tego nie moze zrozumiec: no coz, przykro mi.

P.S. Co do wrozek: moje musialy byc niezle upalone.

2002-04-09T05:29:00.000-07:00

Wypowiem sie co u mnie.
Wiesz, w sumie nic nowego: czarujacy mezczyzni, luksusowe samochody, kaskady pieniedzy, platynowe karty kredytowe, wywiady dla prasy, radia, telewizji... eeech... zaczyna juz mnie to nudzic. Ok, basta! wystarczy tych kpin na temat wlasnego zycia. Wiesz Voy, czasami mysle, ze jak czlowiek sie rodzi to nad jego kolyska zbieraja sie rozne dobre wrozki i daja mu roznego rodzaju dary, w ktore czlowiek zostaje wyposazony na dalsza wedrowke przez zycie. No i tak mysle sobie, ze te moje wrozki byly kompletnie pijane, bredzily cos pod nosem, swoje zyczenia nad moja kolyska wypowiedzialy w jakims pijanym zwidzie mamroczac cos sobie pod nosem i stad teraz mam jak mam.
W sumie to nawet jestem zadowolona, ze mam malo wolnego czasu i ze nie mam czasu by sie nad tym zastanawiac. Moj 4-letni zwiazek z Adamem rozpadl sie. A raczej rozpadla sie atrapa zwiazku, w ktorym bylam przez ostatni czas. Nie rozdzielila nas zdrada, druga osoba czy klotnia. Rozdzielil nas czas, morze czasu, ktory spedzilismy z dala od siebie. Lubie go, zalezy mi na nim, zeby byl szczesliwy ale... on sie stara, zalezy mu, przysyla mi dhl-em dobre perfumy, kupuje drogie kosmetyki, kwiaty a ja nic nie czuje. I chyba jest we mnie wiecej jakiegos skrepowania niz wdziecznosci. Mysle, ze moze gdybym byla bardziej wyrachowana to "oplacaloby" mi sie zycie z nim. Dbalby o mnie, mialabym pieniadze, kupowalby mi to na co mam ochote, ogolnie rzecz ujmujac nie byloby zle. Ale ja jestem jakims takim naiwniakiem, tzw. leszczem, ze inaczej nie potrafie.
Zreszta ostatnio faceci rozczarowuja mnie. Z przykroscia zauwazam, ze do Polski trafiaja najgorsze egzemplarze facetow, jakie Panu Bogu udalo sie wyprodukowac. Ci fajni sa albo pozajmowani, albo sa gejami albo za tydzien maja swiecenia kaplanskie. Ten z ktorym mailowalam, ktory kiedys zrobil na mnie tak niesamowite wrazenie (opowiadalam ci o nim) okazal sie zwyklym pikusiem, przecietniakiem, szarym zjadaczem codziennego chleba. Ma nowa dziewczyne - on okresla ja mianem slodka, dla mnie jest ona po prostu glupia i infantylna. I nie przemawia przeze mnie w tym momencie zazdrosc bo nie mam czego zazdroscic. W ogole zauwazylam, ze faceci nie lubia inteligentnych kobiet bo one za duza chca, za wiele wymagaja, nie wystarcza im jedynie rola ladnej laleczki czy robota kuchennego marki matka polka.
Chyba czasami wolalabym byc glupsza. Bo zycie czlowieka glupszego jest latwiejsze.
Nie wiem w ogole po co ci to wszystko pisze. Moze przechodze klimakterium 30 lat wczesniej?

2002-04-08T23:25:00.000-07:00

No na wstepie to dzieki za szybka i wyczerpujaca odpowiedz .Tylko mam jeden problem watpliwosc napisales ze jezeli bedzie chata to 200$ za czarter odpada nie rozumiem o co w tym chodzi , no chociaz moze nie to ze nie czaje tylko mam kilka swoich wytlumaczen i mozliwosci ale wole jezeli to wytlumaczysz sam bym sobie nie zagalopowal w marzeniach.No ja mysle ze kolega jak kolega szybka skoncza sie jego zapedy na te wycieczke do tego on ma duzo "latania" jezeli chodzi ten wyjazd na stale za wielka wode, wiec mysle ze z nim dam sobie spokoj ale gorzej bedzie z sylwia bo starzy beda chcieli ja wynagrodzic za wzorowe podlizywanie sie w szkole.Jezeli chodzi o meal to mysle ze jem tyle co ty bo podobnie wygladamy(bardzo logiczne myslenie..)ale tak reasumujac bedzie mi potrzebne w najgorszym wypadku jakies 900$a w najlepszym 500$-600$ to nawet taniej niz mial bym pojechac do zapokanego ze starymi.No zycze ci by z tym bonusem jezeli dostaniesz te nowa prace wszysko wypalilo.No nie martw sie ja wszyko co na blogu napisze czytam i miej wiecej powoli lapie co tam wyprawiasz .No ide do szkoly..........

2002-04-08T08:25:00.000-07:00

08.04.02 Hurghada, Egipt

1. Jak juz powiedzialem, bardzo prosze nie zwracac sie do mie z pytaniem co zamierzam zrobic. Glupie jest takie pytanie: przeciez wiecie, ze duzo mi nie trzeba by np. zrobic jakas dziwna rezerwacje i wyladowac na pol roku na innym kontynencie... Ale na taki wstrzas przygotuje was troche wczesniej...

2.Lukasz to moj kuzyn z Warszawki, (prawie ze) zapomniany za dobrych pare lat. Spotkalismy sie na tydzien przed moim przyjazdem, i mysle ze dogadalismy calkiem niezle od pierwszego zdania.

3. Gulek: Czekalem na Ciebie, a Ty dopiero teraz sie zjawiasz... no, ale dobrze ze jestes. Filmu nie widzialem, tutaj nie dotarl, a u mie w Brzydgoszczy obiecalem sobie ze nie pojde do kina dopoki nie wybuduja multipkeksu. Bylem tutaj niedawno na.. Harrym Poterze. Dziekuje. To by bylo na tyle. O czym byl ten film? Nie wiem. Nie pamietam.

Poza tym jak sama powiedzialas, film jast o "pewnej" chorobie. Dlatego nie wiem jeszcze, czy bede potrafil go obejrzec.Kiedys, pare lat temu, w ciagu jednej nocy przelknalem "Zycie to nie bajka" Joanne Greenberg. Kupilem ta ksiazke przed wyjazdem. Nie moge. Po prostu brne w swoich myslach bardziej niz w tekscie, przypominajac sobie to, co widzialem, to co slyszalem, to co czulem.
Nie wiem, czy juz jestem przygotowany na taki film.

A jesli chodzi o to o czym pisze i o czym milcze...
Powiem Ci tylko jedno: On urodzil sie z ulomnoscia, ktora sprawia ze widzi za duzo i rozumie wiecej niz inni. Nie patrz tam, dokad w moim zyciu ja dojrzec (jeszcze) nie potrafie. Ucze sie caly czas na swoich (i cudzych) bledach. A przeciez wiesz o kilku sprawach, o ktorych milcze. Strzez sie milczacego, nigdy nie wiadomo o czym milczy.

Po 14 godzinach snu poczulem sie duuuuzo lepiej. Mniej przeszkadza mi fakt, ze drzwi od pokoju w ktorym mieszkam nie mozna zamknac: ktos (wiem nawet kto) wylamal zamek, bo cos-tam ode mnie potrzebowal. Nie komentowalem ani jednym slowem.
przed kafejka stoi Polonez. Stary Arab upycha skrzynki z pomidorami do bagaznika. Ide dzisiaj na imprezke. Nawet mam na to ochote, co juz samo w sobie jest dziwne. Nie lubie spedow, ale tu bedzie raczej niewiele osob.
Wyciszylem sie.Nie mysle tyle co kiedys. Przyjmuje wszystko z bardzo duza rewzerwa, i daje wszystkienu wielki margines. Na bledy, wypaczenia, i niezrozumienie.

A jesli chodzi o przywiazywanie sie do ludzi, to nazywam je troche inaczej: uzaleznieniem doskonalym: nie uzaleznisz sie tak perfekcyjnie od speeda czy koki. Nie ma uzaleznienia potrafiacego tak doskonale wypelnic kazda niezagosposarawana komorke ciala, i kazda sekunde tysiecy dni po sobie nastepujacych. A Ty czekasz na spotkanie, maila, czy telefon wysnuwajac setki katastroficzntch wizji: gdzie jest moze cos sie jej stalo??? dlaczego nie przyszli? Wiedzialem ze tak sie to skonczy: odejda nie mowiac nawet "do widzenia"... i usprawiedliwiajac ich zarazem pewnie telefon sie wyladowal...
Kurwa, to jest najbardziej chore z chorych uzaleznien.

BOG MA NIEZDROWE POCZUCIE HUMORU
I KIEDY UMRE, Z PEWNOSCIA BEDZIE SIE
SMIAL

2002-04-08T07:00:00.000-07:00

Voy, chce ci o czyms opowiedziec, moze potrzasniesz glowa z politowaniem nad moimi literackimi wypocinami ale... wiesz, bylam na "Pieknym umysle". Wiem, wiem tak pozno bo wczesniej nie mialam czasu. Nie chce uzywac jakis zwyklych przymiotnikow typu ladny czy niesamowity. To takie banalne slowa. Ale wiesz, film jest taki, ze pamieta sie o nim po wyjsciu z kina, nie chce sie z nikim rozmawiac, zeby nie sploszyc mysli... moze juz go widziales i masz na ten temat swoje wlasne zdanie... moze dopiero go zobaczysz wiec tym bardziej nie chce w jakikolwiek sposob wplywac na ciebie i twoje nastawienie... ale wiesz, mysle, ze ten film jest przede wszystkim o nadziei, oczywiscie jest tez o uczuciu, o chorobie i... jakzeby inaczej - o matematyce. Ale sadze, ze jest przede wszystkim o nadziei - przynajmniej ja to tak odebralam.
Wiesz z czym mi sie kojarzy tytul filmu "A beautiful mind"?
Kojarzy mi sie z okresleniem czlowieka "beautiful person inside". Podoba mi sie.

2002-04-07T23:55:00.000-07:00

Czy to ze ktos hoduje w ogrodku strusia to cos zlego? Zwierze jak kazde inne. A pamietasz jak szlismy ulica z porozem jelenia? Takim gigantycznie wielkim. I jak pijaki pod sklepem chcieli go od nas kupic? A koty- Balbina i Halucyna?- jak mozna bylo tak nazwac biedne zwierzaki? To nie czepiaj sie biednego goscia co to sobie strusia postanowil trzynac.
Jak tak sobie zaczynam przypominac nasze wspolne akcje to robi sie z tego calkiem niezla historia. A zdjecia z automatu nosze do dzis...NIe dziekuj mi za poprawienie humoru, jesli tylko cos jeszcze fajnego mi sie przypomni to bede pisac i wspominac.

Przeciez zycie po czesci sklada sie ze wspomnien....

2002-04-07T23:49:00.000-07:00

Czytalam to co napisales, ktoregos dnia. Trudno jest mi w tej chwili skupic mysli by napisac cos rozsadnego lecz wydaje mi sie, ze chyba mimo tej twojej sily i bezwzglednosci z jaka "wywalasz" niepotrzebnych juz ludzi z twojego zycia to... to jednak jak to czytalam - chyba staralam sie dostrzec nie to o czym pisales ale moze co starales sie przemilczec... a moze juz bredze w tej chwili zaplatana we wlasnych myslach - w kazdym badz razie wydaje mi sie, ze wcale nie jest ci tak latwo wyrzucic to jedno "przywiazanie" z serca czy glowy...

2002-04-07T15:38:00.000-07:00

07.04.02, Hurghada, Egipt

Nie akceptowac w zadnym przypadku wpierdalania sie osob trzecich w zycie prywatne. Jakie znaczenie dla mojego pobytu tutaj bedzie mialo to stwierdzenie? Powiem wam juz wkrotce. Nie denerwujcie sie i nie pytajcie. Szykuje mala niespodzianke. Lukasz: trzymaj za mnie kciuki, wiesz o co chodzi.

KOPALNIA!!! Jezusicku... juz prawie zapomnialem. Wszystkim zainteresowanym wyjasniam, ze z Kolezanka Asssystentka (znana jako Aga Rom) probowalem kupic kopalnie w Katowicach... Wlasciwie to tylko ta jej czesc, ktora jest widoczna na powierzchni. Jak to sie stalo? To proste. Znajomi z Klubu M (nie pytac o co chodzi) zadzwonili informujac ze jakis gosciu urzadzil sobie mala galerie sztuki abstrakcyjnej w budynkach pokopalnianych. Jako ze prowadzi on agencje nieruchomosci plan mogl byc tylko jeden: Informuje syndyka ze jest mlody gostek z Warszawki ktory chce w tym zrobic najnowoczesniejsza na Slasku dyskoteke....
Pomyslcie o tych tekstach:

- Panie prezesie, a ty to moze damy ta szklana, podwieszana podlage?
- Tak jak w Barcelonie?
- Mialam raczej na mysli ten projekt z Edynburga, panie prezesie...
- Aaaa...no tak, calkiem niezly pomysl.... mozemy otrzymac pelna dokumentacje techniczna obiektu?
- Oczywiscie. Przygotujemy na przyszly tydzien...

Ojjjjj... kurcze, to byly czasy... Nie zapomne ich min, i naszych twarzy: pelnych wyczekiwania kto wybuchnie pierwszy smiechem.
A imprezka po wizycie byla przednia. Wystawa tez. Gosciu mial inwencje: Barbie ociekajaca krwia w maszynce do mielenia miesa. Wiszaca na scianie. Lenin z siekiera w glowie.... Taaaa... gosciu byl kreatywny. Gdzie sie podzialy te czasy?

Poprawil mi sie humor. Dzieki, Aga! Nastroj dzisiaj dosyc dziwny. Zmeczony jestem. Wrocilem wlasnie z Luksoru, po nocce bez snu, Papa's Beach, i prawie 40 stopni w cieniu. Jeszcze wytrzymuje. Mialem jechac jutro na Giftun, ale nie chce mi sie. Chce sie porzadnie wyspac nie myslac kiedy musze wstac.

Acha... poznalem fajnych ludzi. Parka z Trojmiasta. Ona ma 30 lat (jutro impreza urodzinowa) on jest 8 lat mlodszy. Jak sie poznali? Na uczelni. Ona wyklada, a on w niej studiuje...Fajni ludzie, pewnie jeszcze o nich napisze, bo tak wczorajszy jak i dzisiejszy dzien spedzilismy razem, no i... spostrzezen bez liku. Zastanawialem sie jak musza ich odbierac ludzie. Jakie to musi budzic skojarzenia. Polska jest jednym z najmniej tolerancyjnych krajow jakie znam. Wszystko, co choc troche nie miesci sie w ramach szeroko pojetej normy odrzucamy bez zastanowienia i proby zrozumienia. Jako narod. Nie jako zbior jednostek. Ale ta dwojka da sie lubic! I to jest najwazniejsze.

Sasiad trzy ville dalej trzyma w ogrodku strusia. Rozumiem: swinke morska, chomika... ale strusia?

2002-04-07T13:45:00.000-07:00

No wiec tak jak mi radziles poczytalem sobie troche przeklady z ksiegi umarlych -chociaz nie wiem na ile dobrze zrozumialem bo przeklad byl po angielsku no i stwierdzilem ze musze przyjechac .Tak sie napalilem na ten egipt ze juz nawet przegladam przewodniki po hurghardzie.I najgorsze w tym wszyskim jest to ze ja nie wiem czy pojade czy nie.Czemu to wszysko jest takie spokmplikowane pomieszane jak w czeskim filmie nikt nic nie wie.No ale jezeli taka umyslowa meczarnia przyblizy mnie do osiagniecia celu to jest to nie wygorowana cena za wyjazd do kolebki swiatowej cywilizacji.Licze na to ze przyjedziesz do polski w maju na komunie Kaji.Chociaz to jest twoja decyzja no ale jak ja podejmiesz to daj mi znac to chociaz przyjade po ciebie na lotnisko przenocujesz u nas bo chyba nie mial bys zamiaru prosto z latniska jechac do brzydgoszczy?Mam nadzieje ze sie zobaczymy w maju.Nie pytam jak tam w "pracy" bo domyslam sie ze jak zawsze pelna improwizacja i jak zawsze wszysko przechodzi .Chyba juz nie masz takich faz by jechac swierzo wstawiony po imprezie z ludzmi do Luksoru i miec tylko przeblyski swiadomosci kiedy masz w reku mikrofon.No ale takie akcje ogolnie tylko polacy potrafia.A wlasnie jak bedziesz mial jakis prosbe np. by z kims pogadac w polsce w sprawie przywiezienia czarterem rzutek do darta to daj mi namiary a ja zadzwonie bo nie sadze bys z egiptu do polski dzwonil w sprawie rzutek.No pozno jest a ja jestem zmeczony ide spac jutro znowu trzeba do szkoly zapinac.........

2002-04-07T07:08:00.000-07:00

No to postanowilem cos ci na blogu napisac bo chyba nie poto mi namiar dales bym sie do maili obraniczal.Co do tego sprzetu co tak jest co potrzebny to ci jutro z rana przywioze czekaj na mnie na lotnisku w hurgardzie o 10 czasu polskiego.Nie no juz Sie nie ciesz niestety nie tak na serio to jutro nie przyjezdzam no ale pertraktuje przyjaz w wakacje .Jest jeden problem jeszcze bo moja siostra zakomunikowala ze chce jchac tez.No to ja jej powiedzialem ze moze jechac jak tragaz sluzaca i niewolnik no nie wiem co ona na to ale szczerze mowiac to jak by miala jechac ze mna to by mi to popsulo plany i juz by nie bylo mozna sobie spokojnie pic piffka i innych trunków bo ona ma gumowe uszy i dlugi jezyk a nie chce miec znowu przypalu u starych.No ale nadam czakam na twój kosztorys i jakis plan [pbytu.Nie ukrywam ze wolal bym sam przyjechac i na przykald gdzies bliko ciebie mieszkac alko razem z toba jak by ten pomysl z mnieszkaniem wypali.No wtedy wrózylbym bardzo ciekawe wypady na jakiej imprezki no ale ty najlepiej wiesz co robic wieczorem w egopcie .No mam nadzieje ze juz ta opalenizna ci juz tanie dokucza bo potym co pisales to byobrazilem sobie ciebie jak po pobycie w krematorium.Postaram sie teraz codzienie cos pisac albo maile albo na blogu bys wiedzial co sie u nas dzieje.no ide bo mnie starzy opiepsza znowu ze siedze po 5 godzin na lini.

2002-04-06T13:46:00.000-08:00

Pamietam nie jedna nasza impreze, pamietam tez jak probowalismy kupic kopalnie.....
To byla perwa....(nie pierwasza i nie ostatnie przez te kilka lat znajomosci).
Poczulam mile ciepelko gdy przeczytalam ze mnie jednak lubisz i mam nadzieje ze zadne z tamtych zdjec nie ujrza swiatla dziennego ( ja tez mam ich troche). W czerwonym calkiem jest mi nienajgorzej, tylko jak zwykle pewna pani G. musi komentowac.
Na PMI leci sie 20 kwietnia z ciotka Ajka- wyobraz sobie te jazdy. My we dwie to mieszanka wybuchowa i bardzo rozrywkowa. Sam sie juz nie raz o tym przekonales.
Ty wiesz ze ja sie Ciebie nigdy nie balam i nigdy nie gralam, moze dlatego znamy sie tyle czasu ( chociaz czasami mniej, czasami bardziej intensywniej).
Zaczelam barwniej i intensywniej zyc. Nie przejmuje sie za bardzo sprawami na ktore i tak nie mam wplywu i ktorych nie zmienie, a na pewno bede przez to zdrowsza. Mam przynajmniej tak nadzieje.Niektorzy mowia mi ze takie podejscie do zycia mi sluzy i ze nawet wypieknialam ( co chyba jest malo mozliwe - smiej sie). Od dwoch tygodni sie odchudzam, tzn walcze z soba zeby nie jesc. Przerzucilam sie na zupki jarzynowe i gotowane ryby- nawet nie jet zle. No i wskazowka na wadze obrala wreszcie upragniony kierunek zmian-opada.Zobaczymy ile wytrzymam. Moze znowu mnie nie poznasz jak wyladujesz za kilka miesiecy w WAW. Ostatnio tak bylo jak obcielam wlosy....

2002-04-06T12:57:00.001-08:00

06.04.02 Hurghada, Egipt

Przeslizgnalem sie przez nastepny dzien. Chyba nikt mnie nie widzial, choc nie mam pelnej pewnosci. Dzien pelen dzwiekow klaksonow, scian pomalowanych (nie: ozdobionych) arabskimi graffiti, taksowek bez drzwi i kobiet w chustach z McDonald'sa.
Tak, minal tak jak inne jemu podobne. Ciekawe czy kiedys, po powrocie do domu po polrocznej nieobecnosci, bede potrefil nazwac chocby 20 charakterystycznych dni. Tak, nie jest latwym uczynic moj pobyt tutaj charaktertstycznym. To rzad 24-godzinnych interwalow. Podobnych do siebie jak krople wody. Nic nadzwyczajnego. Nic pozwalajacego odroznic je jeden od drugiego.
Pocieszam sie, ze w Polsce nie potrafilbym odroznic od siebie poszczegolnych lat, tutaj to tylko kwestia dni.
Jak zyje? Intenstwnie. Barwnie? Byc moze. Inaczej? Zapewne. Z rozmachem? Oj, chyba jednak nie. Pcham sie zdeterminacja tam gdzie chce byc? Acha... blizej: staram sie bynajmniej. Zyje po prostu tak, jak chce. Jezeli cos mi sie nie podoba: przynajmniej staram sie to zmienic, a nie siedziec z zalorzonymi rekami czekajac na cud czy gwiazdke z nieba.

To chyba jest to absolutne minimum: nie bac sie probowac.

Szanuje ludzi ktorzy sie mnie nie boja.

Tych, ktorzy potrafia sprostac moim wymaganiom stawianym innym osobom. Na straconej dla mnie z gory pozycji sa Ci, ktorzy ocenili mnie po dniu czy dwoch, ale tez ci, ktorzy nie potrafili "grac" ze mna, ograniczajac sie jedynie do obrony. Zwiazki miedzyludzkie sa zjawiskiem dziwnym. Ale moga egzystowac tylko wtedy, gdy istnieje dwustronna zgoda na ich zawiazanie. Caly w tym ambaras, zeby dwoje chcialo naraz.... wlasnie: w tym caly ambaras.
Spotkalem calkiem niedawno kobiete, ktora skutecznie potrafila mna przez dwa dni manipulowac. Tyle trwalo, zanim zobaczylem, ze to manipulacja. Zaimponowala mi okrutnie. Zatracilem sie prza jakis czas, w wyniku czego prawie przeprowadzilem sie do Moskwy. Skonczylo sie na odwiedzinach w Rosji, zaproszeniu do Chin i obietnicy przyjazdu do Egiptu. Jeszcze czasami tesknie za nia. Za kobieta. Za czlowiekiem. Za przeciwnikiem. Nie zawsze rozumialem jej intencje, nie zawsze potrafilem ja od razu rozgryzc, spedzalem bezsenne noce na zastanawianiu sie o co jej wlasciwie chodzi. Krecilo mnie to bardzo. Co nie dawalo mi zyc? Wspomnienia. Kiedy to kleczala przede mna, nago, gryzac mnie w stopy, syczac: fuck me, baby... Kiedy to usmiechala sie do siebie, kiedy to na jej polecenie (usidlony! usidlony! usidlony! - krzyczaly wtedy glosy wewnatrz mnie) doprowadzilem do placzu 5 minut wczesniej poznanego Niemca. Chciala sie przekonac, czy potrafie to zrobic. Czy jestem na tyle silny. Bylem. Zrobilem to bez zmrozenia oka, bez skrupulow. Nie patrzac na to, ze celowo skrzywdzilem czlowieka, ktory nigdy mi nic nie zrobil, niczym sie nie narazil.

Zrobil. Nastepnego dnia.
Podziekowal za to, za mu otworzylem oczy i pokazalem kim jest w rzeczywistosci

2002-04-06T12:57:00.000-08:00

06.04.02 Hurghada, Egipt

Przeslizgnalem sie przez nastepny dzien. Chyba nikt mnie nie widzial, choc nie mam pelnej pewnosci. Dzien pelen dzwiekow klaksonow, scian pomalowanych (nie: ozdobionych) arabskimi graffiti, taksowek bez drzwi i kobiet w chustach z McDonald'sa.
Tak, minal tak jak inne jemu podobne. Ciekawe czy kiedys, po powrocie do domu po polrocznej nieobecnosci, bede potrefil nazwac chocby 20 charakterystycznych dni. Tak, nie jest latwym uczynic moj pobyt tutaj charaktertstycznym. To rzad 24-godzinnych interwalow. Podobnych do siebie jak krople wody. Nic nadzwyczajnego. Nic pozwalajacego odroznic je jeden od drugiego.
Pocieszam sie, ze w Polsce nie potrafilbym odroznic od siebie poszczegolnych lat, tutaj to tylko kwestia dni.
Jak zyje? Intenstwnie. Barwnie? Byc moze. Inaczej? Zapewne. Z rozmachem? Oj, chyba jednak nie. Pcham sie zdeterminacja tam gdzie chce byc? Acha... blizej: staram sie bynajmniej. Zyje po prostu tak, jak chce. Jezeli cos mi sie nie podoba: przynajmniej staram sie to zmienic, a nie siedziec z zalorzonymi rekami czekajac na cud czy gwiazdke z nieba.

To chyba jest to absolutne minimum: nie bac sie probowac.

Szanuje ludzi ktorzy sie mnie nie boja.
Tych, ktorzy potrafia sprostac moim wymaganiom stawianym innym osobom. Na straconej dla mnie z gory pozycji sa Ci, ktorzy ocenili mnie po dniu czy dwoch, ale tez ci, ktorzy nie potrafili "grac" sie przede mna, ograniczajac sie jedynie do obrony. Zwiazki miedzyludzkie sa zjawiskiem dziwnym. Ale moga egzystowac tylko wtedy, gdy istnieje dwustronna zgoda na ich zawiazanie. Caly w tym ambaras, zeby dwoje chcialo naraz.... wlasnie: w tym caly ambaras.
Spotkalem calkiem niedawno kobiete, ktora skutecznie potrafila mna przez dwa dni manipulowac. Tyle trwalo, zanim zobaczylem, ze to manipulacja. Zaimponowala mi okrutnie. Zatracilem sie prza jakis czas, w wyniku czego prawie przeprowadzilem sie do Moskwy. Skonczylo sie na odwiedzinach w Rosji, zaproszeniu do Chin i obietnicy przyjazdu do Egiptu. Jeszcze czasami tesknie za nia. Za kobieta. Za czlowiekiem. Za przeciwnikiem. Nie zawsze rozumialem jej intencje, nie zawsze potrafilem ja od razu rozgryzc, spedzalem bezsenne noce na zastanawianiu sie o co jej wlasciwie chodzi. Krecilo mnie to bardzo. Co nie dawa;o mi zyc? Wspomnienia. Kiedy to kleczala przede mna, nago, gryzac mnie w stopy, syczac: fuck me, baby... Kiedy to usmiechala sie do siebie, kiedy to na jej polecenie (usidlony! usidlony! usidlony! - krzyczaly wtedy glosy wewnatrz mnie) doprowadzilem do placzu 5 minut wczesniej poznanego Niemca. Chciala sie przekonac, czy potrafie to zrobic. Czy jestem na tyle silny. Bylem. Zrobilem to bez zmrozenia oka, bez skrupulow. Nie patrzac na to, ze celowo skrzywdzilem czlowieka, ktory nigdy mi nic nie zrobil, niczym sie nie narazil.

Zrobil. Nastepnego dnia.
Podziekowal za to, za mu otworzylem oczy i pokazalem kim jest w rzeczywistosci

2002-04-06T06:07:00.000-08:00

06.04.02 Hurghada, Egipt

Musze znalezc sposob, zeby sciagnac z Polski sprzet do darta. To cos, te cholerne trzy przedmioty ktorymi rzucamy w Papa's nie mozna juz dluzej nazwac rzutkami. Jakas kpina. Jedna jest pare dobrych gram ciezsza, a druga niedlugo w ogole nie bedzie latac...
A bez darta zycie w Hurgadzie bedzie duzo, duzo ubozsze.
Pogralismy wczoraj w Wegrami i po raz pierwszy od przyjazdu tutaj NIE WYGRALEM! A to juz jest znak ze albo forma spadla, albo sprzety nie taki albo przeciwnicy sie poprawili. I najsmutniejsze jest to ze Wegrzy wcale nie graja lepiej niz zwykle.

Mysle sobie uparcie.
Wlasciwie to powinienem to jakos inaczej ujac: ja nie mam duzego wplywu na to czy mysle czy tez nie: to przychodzi do mnie zawsze po 2-3 tygodniach od momentu przyjazdu na destynacje i zostaje za do samego wyjazdu.
Czy tesknie? Jasne, i chyba nie musze nikomu udowadniac ze nie, tym bardziej samemu sobie. Ale za kazdym razem brakuje mi innych ludzi. Jest pare osob, ktore zawsze gdzies-tam sa przy mnie, blizej czy dalej, ale wiekszosc przychodzi i odchodzi. Zawsze wtedy gdy ja juz mam nadzieje, ze od tej osoby bede mogl otrzymac wiecej niz tylko przelotne wrazenie wspolnej obecnosci przy piwie, czytania maili i dziwnych rozmow egzystencjonalnych w roznych stanach swiadomosci. Chyba nie bylem tego swiadomy kiedy to pierwszy raz wsiadlem do samolotu i zniknalem na kilka dlugich miesiecy. Nie wiedzialem jak wazne sa dla mnie kontakty z ludzmi, ktorzy pojawili sie w moim zyciu dawniej niz tydzien temu.

Ludzie tacy jak ja wykazuja jedna wspolna wlasciwosc: sa strasznie kontaktowi. I nie wiem tylko czy jest to wymog do uprawiania tego zawodu, czy tez ten zawod to tworzy. Ale zaden z nas nie ma chwili do stracenia. Gdy na horyzoncie pojawia sie osoba godna uwagi - wszystko musi potoczyc sie blyskawicznie. Tutaj nie ma czasu na dlugie podchody, kwiatki czy kino. Ofiara, nieswiadoma, sama wplatuje sie w siec wyuczonych i powtarzanych przez nas manewrow. Dzien, moze dwa i musimy wiedziec, czy znajomosc ta bedzie determinowac najblizszy tydzien, moze dwa, czy tez efektywniej jest zajac sie kims innym. Jesli wszystko gra: wgryzamy sie w ofiare nie dajac jej juz zadnych szans na ucieczke. Nie ma na to czasu, zeby tracic czas.

Sa tacy, ktorzy mowia mi na kazdym kroku, ze potrafie manipulowac ludzmi. Hmmm... raz mi to nawet udowodniono, albo, mozna tak powiedziec, dalem sie wmanipulowac w udowadnianie samemu sobie ze potrafie to robic. I co z tego mam ? Nic. Przelotne uczucie wladzy nad sytuacja. Czasami szybki seks, albo niesamowita rozmowe przy piwie.
Zaczalem jednak powoli dochodzic do tego, ze to Ludzie daja soba manipulowac. W jakis maniakalny sposob sami podchodza za blisko. Podejscie, przygotowanie do ataku... obrona z mojej strony i szybki kontratak. 1:0 dla mnie.

Tylko dlaczego czasami sam tak bardzo wykorzystuje wiedze (a raczej praktyke) gdy przebywam z tymi, na ktorych mi w jakis sposob zalezy?

2002-04-05T12:01:00.000-08:00

05.04.02 Hurghada, Egipt

No przeciez jestem piekny i mlody, Aga... jak ty w ogole mozesz w ta watpic??? Tak na marginesie to do Papasa chodzimy teraz jedynie na rozgrzewke. Jest juz nowy, Papa's Beach, na plazy jak sama nazwa wskazuje. Wypas pelen, cale miasto sie zlasi, na powietrzu a poza tym.... Jezu, jakie dupy sie tam (od czas do czasu) przewijaja...
Gdybym Cie tak nie lubil (ta uwaga rowniez na marginesie) to bym cie teraz ocenzurowal albo wywalil z hukiem... albo... pamietasz zdjecia z naszej ostatniej imprezki z Warszawie? Moze bym tak cos tu opublikowal? hehehehe juz widze Twoja mine!!!
No, to bardzo prosze sie ladnie zachowywac, nie przeklinac....
Na Mallorke kiedy to sie leci? Hurghada to pies?
Wiesz Ty co? Chujowo ci musi bys w czerwonym...
A fryzjer Cie chociaz poznal jak Cie wypuscil spod noza?

No dobra.... koniec dosrywania Aga Romowi (fajnie brzmi). Kolejny dzien z glowy, Lukas prowadzi wojne o wyjazd (oby pozytywnie), Losica w Finlandii, Przybyl sie wybiera do Egiptu (po raz ktory to z rzedu?) a ja ogolnie rzecz ujmujac dochodze do siebie po kilku dniach pracy. Ide pic. Zapomnialem, ze w szafie mam jeszcze butelke whisky z duty free, w zwiazku z tym humor mam z gory nieco lepszy. Jestem po info meetingach, stonka w hotelach, biurwy w biurach. Konie do wozu, paly do palacy, pila do pilowania. Zmeczony jestem. To chyba widac...
Ide na piwo

Da wstrjeci

2002-04-05T08:23:00.000-08:00

Witaj Voy,

nie placz i nie rozpoczynaj bajki pt " Kto mnie jeszcze pamiêta", bo moje maile do Ciebie pozostaly bez odpowiedzi. Ale juz sie do tego przyzwyczailam. I toleruje to. Juz zapomnieales jak to odwiedzilam Cie porzednio w Egipcie i jak nie wyszlo ze stendbajem bo jakis dupek zabral mi miejsce. Gdyby nie to ze teraz wybieram sie na PMI to pewnie bym zawitala do Ciebie, ale jescze nic straconego. Nie powinienes uzywac tyle sloneczka, bo skora sie wtedy dwa razy szybciej starzeje, a przeciez Ty musisz byc zawsze piekny i mlody. Bla,bla,bla. Wiesz ze nie bylabym soba gdybym Ci czegos nie dojebala.
Bylam dzis u fryzjera i chyba bys mnie nie poznal bo mam.......czerwien na glowie. Tak,tak, porabalo mnie, ale mialam na to ochote.
Pamietasz nasze wieczory w Papas? Zagraj w moim imieniu w rzutki, bo zapewne bywasz tam co wieczor( no bo gdzie indziej moglbys bywac).

2002-04-05T03:47:00.000-08:00

05.04.02 Hurgada, Egipt

Habibi!!!

Czekalem na Ciebie! No, jak tam? Poddenerwowana? Przypomnij sobie szczeki z selerem... i niech inni czytaja nie majac pojecia o co chodzi!!! Alf odzyje: wszystko na wiosne z ziemi wychodzi, wiec i kosmita zmartwychwstanie! Dajmy mu tylko troche czasu!
Jak tam ksiazka? Suomi... brzmi tak... tak... tak... przyjemnie chlodno... jak pokoj hotelowy z dobra klima. Trzymaj sie i pisz jak tam jest: czy nie wysuszyli jeszcze jezior i czy lasy tak jak kiedys. No, i czekam na autorski (translatoraski?) egzemplarz ksiazki.

Myslisz ze nie pamietam? Druga kolumna w rzedzie przy osi glownej swiatyni, po lewej stronie, wschodnia czesc kolumny. Na wysokosci jakies 5-6 metrow "Wroblewski 1850". Caly czas czeka...

2002-04-05T03:37:00.000-08:00

05.04.02 Hurghada, Egipt
Twarz bez zmian. Zaczyna schodzic pierwsza warstwa skory. Wlasnie: to chyba cala skora mi schodzi a nie tylko naskorek. Bynajmniej tak mi sie wydaje. Znow swieci slonce (wlasciwie najodpowiedniejszym slowej byloby slowo "pali"), a to przeciez dopiero poczatek kwietnia. Dobrze ze nie ma takiej wilgotnosci jak w Turcji: juz by mnie tutaj nie bylo.

No wiec lotnisko przeszlo czlkiem skladnie. Juz o 5.00 rano bylismy w domu. Ale za chwile znow tam jedziemy. Pierdu-pierdu... zaczyna mi sie to coraz mniej podobac. Tym bardziej ze mam wrazenie ze jestem jedyna osoba ktora pracuje. Reszta widzi tylko $ w oczach patrzac na rozklad swoich zajec. Kasa kasa i tylko kasa. Smutne to troche, bo kasa jest tylko wynikiem tego co robie, ale nie jedynym powodem. Reszta gdyby otrzymala propozyzje z innej branzy dajaca 10% zarobkow wiecej bez zastanowienia jutro by tam juz pracowala. Bawi mnie zabawa w szulania walkow i przekretek na kazdym odcinku pracy. Mi sie nie chce, sorry. Aaaa... najciekawsze jest to, ze niektore z walkow absolutnie zabronionych przez cywilizowane firmy, tutaj sa nie tyle dozwolone, co zacheca sie do ich odwalania (Patrz wymiana kasy: za kazde 1000$ wymienione ludziom na funty mam z tego 100LE)

Smieszne to troche uczucie: gdziekolwiek sie nie porusze natrafiam na ludzi, ktorych znam juz ze wczesniejszych pobytow. Znaja moje imie, wiedza gdzie pracowalem i skad pochodze, pytaja jak tam bylo w Turcji... a ja najczesciej nie mam pojecia skad ich znam. Twarz jakby znajoma, ale reszta? Gdzie pracowal, co robil i kiedy... po prostu nie wiem.
Towarzystwo polskie tez sie powieksza. Wczoraj widzialem panienke z Oasis'a z ktora pracowalem w Scanie (w Egipcie of course), poza tym podszedl do mnie nurek w Holiday Inn (sorry: Holidays Resort), Polak pracujacy tutaj dopiero od 2 tygodni. Nikogo jeszcze nie zna. Musze sie z nim umowic na piffko, tym bardziej ze wstepnie zaprosil mnie na nurkowanie. Na poczatek "za reke" czyli zejscie tylko ja i instruktor: tak po prostu zeby zobaczyc jak to jest. A moze w koncu bym sie przelamal i zrobil kurs PADI? Praktycznie wszyscy znajomi juz go maja, tylko ja nie. Jacek robi teraz Advenced.

No tak. Lukas zastartowal w mojej glowie maly zamet. Nie myslalem ze ktos przyjedzie mnie tutaj odwiedzic. Kama by chciala ale... no, wiemy o co chodzi, na innych nie licze znajac zycie. A Lukas bez zadnych ogrodek po prostu oglasza swoj przyjazd! No wiec wczoraj zaczalem przygotowywac delikatnie Hurghade na jego przyjazd.Nie spodziewalem sie, ze bede tu jeszcze goscil rodzine ;), ale musze przyznac ze jego bezkompromisowe podejscie do wielu spraw mnie rozwala na lopatki.
No wlasnie przez tego jednego maila od Lukasa zaczela sie moja gra ze samym soba pod tytulem "Kto pamieta jeszcze Voy'a" znana tez pod tytulem "Dlaczego nie pisza, czyli uzalania sie nad soba poczatek".

2002-04-05T03:30:00.000-08:00

habibi
hi mister Los,
dopiero chorobcia po 6 dniach walki z blogiem, wadlam na genialny pomysl, zeby zakceptowac Twoj invite-message. no, dobrajestem.
moja stronka wwwewica.blogspot.com, invitation przyjdzie niedlugo.

ze sloneczkiem juz lepiej teraz nie przesadzaj, ale zal mi ciebie, ze boli. Moze juz przeszlo???
ja nie moge usiedziec na miejscu, wierce sie kurna na krzesle, az strach i nieprzyzwoicie...Bo ....
o 16:25 dzisiaj wylatuje do Finlandii, Kraju Tysiaca Wspomnien Moich, lece najpierw do znajomych,
a potem od poniedzialku spotkania z wydawcami
oraz we wtorek, 9 kwietnia z Pisarzem Mr Arto Paasilinna, ktorego ksiazke tlumacze na jezyk polski.

Adrenalina nie pozwolila mi spac przez dobrych pare dni, a teraz chyba juz wybuchne.
sorry, ale juz nie potrafie o niczym innym myslec.

mowisz Egipt, sala hypostylowa, kolumny--pamietasz ze na jednej z nich jest wyryte nazwisko Wroblewski ???
to jazda czadoska, fajoska, tego opisac sie nie da, mi tez dane to bylo przezywac...
marze o tym by przyjechac do Egiptu, my friend, znowu, pojechac na rejs--ale gdzie ja teraz jakies
sensowne, do polkniecia biuro znajde. ???
za godzine biore taksowke,
za trzy godziny bedzie INNE POWIETRZE,
za trzy godziny odrodze sie na nowo,
za trzy godziny juz mnie tu nie bedzie......
Losica

2002-04-04T14:08:00.000-08:00

Dzien 4
04.04.02

Aaaaaaa... booooliiii!!!!! Usmazylem cala czwarz na kolor karmazynowy, czerwony czy jakikolwiek inny. Czuje wyraznie kazdy centymetr kwadratowy powierzchni ciala. Jezu!!! BOLI!!! Bylem na rafach, na Giftunie. Staralem sie nie wychodzic z cienia, ale juz na wyspie, w samo poludnie wypilem sobie kawke na sloneczku. Pol godziny, pieprzone pol godziny i jestem jak chodzaca skwarka. Dobrze mi tak: najglupszy na calym statku okazal sie prowadzacy wycieczke. Dupa jestem.

W pracy jest... jako-tako. Pelna improwizacja, dzieki czemu na co drugim dyzurku swiece oczami przed goscmi. Gdyby nie talent (?) do tej pracy blado bym sie widzial...Staram sie nie wtracac do tego co robia inni, choc czasem nie moge wytrzymac gdy widze paranoje daleko odbiegajaca od znanych mi standardow. Nic nie szkodzi. Robie swoje i nie obchodzi mnie duzo wiecej niz to, co mnie samego dotyczy.

A teraz wymagam wspolczucia: za dwie godziny zapieprzam na lotnisko. Dostawa stonki z Polski. Kasa przyleci... problem, ze zmienily sie przepisy w Polsce i byc moze samolot ze 150 osobami na pokladzie linii Lotus (ten serwis...) nie wystartuje z Egiptu. Bedzie cyrk. Oberkamy ze kilka godzin.

News dnia: Lukas chce/moze przyleciec w odwiedziny. To bardzo przyjemny news. Juz czekam ukladajac program jego wizyty :)
No... ciesze sie jak cholera! Ide w zwiazku z tym po drugie piwo...

2002-04-03T13:54:00.000-08:00

Dzien 3

Wrocilem z Luksoru. Ludzi to wiele nie mialem, ale sprawdzle sie to co mowila Bozia: Nie boj sie, jak tam bedziesz, nie bedziesz wiedzial od czego zaczac, tyle ci sie przypomni. No i przypomnialo mi sie wszystko. Pomimo ze nie robilem wycieczek praktycznie od dwoch lat nie bylo zadnego problemu. Ludzie na poziomie, jezdzacy tu i tam (A Pani to w Las Vegas w jakim hotelu meszkala?).

Chyba balem sie jazdy autobusem. Caly czas widze przed oczami wypadek sprzed roku. Jakos nie mam ochoty ogladac tego jeszcze raz: krwi, cial zabitych, wysluchiwac zawodzen rannych. Nie chce, zeby na moich oczach umarlo jeszcze raz jakiekolwiek dziecko. A juz najmniej chce sam w tym uczestniczyc. Ale dostale double-decker'a, i moglem wygodnie rozsiasc na dole, przy stoliczku, tylem do kierunku jazdy, nie majac mozliwosci obserwowania tego, co sie dzieje na ulicy.

Ale najwazniejsze ze wszystkig bylo uczucie bycia w Wielkiej Sali Hypostylowej. Ja, a wokol mnie ponad 130 kolumn. Po 20 metrow kazda. I wlasnie z takich uczuc skladaja sie te cholerne wspomnienia z Egiptu.

Jutro troche busy day. Najpierw jade na Giftun (rafy+plaza) w ramach obowiazkow sluzbowych, rzecz jasna... I choc jestem zrypany jak cholera po tym Luksorze to ciesze sie z tej wycieczki: w koncu moze sie troche opale. Wygladam troche podejrzanie na tle innych osob tutaj pracujacych. Twarz mam jednak "deko" czerwona...

Ludzie tutaj? Chyba sie troche zmieniam. Troche... nie ufam nikomu, a opowiadanie o sobie i o swoim zycia wydaje mi sie o tyle nie na miejscu, co po prostu niesmaczne. Wiec oprocz paru osob, ktore znam juz z poprzednich tutaj przyjazdow: nikt nic o mnie nie wie. Zdjecia trzymam praktycznie tylko dla siebie, spostrzezenia nie sa publikowane na zewnatrz mojego ja... tak sobie zyje z ludzmi ktorzy w sumie niewiele dla mnie znacza. Choc sa w sumie calkiem niezlym towarzystwem do wieczornych wypadow.... no, niektorzy z nich.

2002-04-02T13:07:00.000-08:00

Dzien 2

Wciaz jeszcze nie minal. Cholera, Bozia rzeczywiscie wyjezdza... jakos tak dziwnie... nie, nie to nie jest smutek. Ten przyjdzie bez zapowiedzi by zaskoczyc mnie w najmniej oczekiwanym momencie. I nie bedzie juz na niego rady. Przyczepi sie, tak jak zawsze, na dlugie samotne wieczory. Zawsze wtedy telefony milcza glucho, nie wiadomo dlaczego, wszyscy z ktorymi chcialoby sie pojsc na piwo maja inne, wazniejsze sprawy na glowie. Acha... to przyjdzie. Predzej czy pozniej ale wroci ze zdwojona moca. Wtedy gdy dosc bede mial pustyni, syfu na ulicach i usmiechajacych sie wszedzie swymi zoltymi zebami Arabow.

Jutro jade do Luksoru. Nie bylem tam juz prawie rok! Uuuuu... nie mialem takiej przerwy ladnych pare lat...:)
Nawet sie z tego ciesze. W koncu cos zielonego (ma sie rozumiec zielone palmy nad Nilem) i cos innego niz siedzenie na dupie w jednym miejscu w biurze. No. Voy, sezon zaczal sie juz pelna geba. Pewnie juz niedlugo nie bedzie czasu na godzinne przesiadywanie w necie. Ale co ja bym zrobil bez Egiptu? (Pewnie mieszkalbym w Turcji albo Grecji - tam jest najlepsze zarcie...)

2002-04-02T06:58:00.000-08:00

Dzien 2

Napisalem komus na blogu "Nie po to nam niebo spada na glowe, zeby sie nami bawic, lecz by nas podziwiac kiedy sie podnosimy".
Chyba nie chcialbym zobaczyc takiego komentarza do swojego tekstu. Czy ja w ogole chcialbym widziec jakiekolwiek komentarze do tego co chce napisac? Dlatego, bynajmniej na razie, moim nie mozna doczepiac wlasnych zdan bez mojej woli i wiedzy. Bynajmniej teoretycznie. Zastanawia mnie jak daleko mozna sie od tego uzaleznic? Jak czesto mozna miec nieodparta chec skrecenia z kazdej drogi w kierunku miejsca, gdzie siade za komputerem i przeczytam fragmentu zycia innego czlowieka?
Uuuuu.... za szybko sie nad tym zastanawiam...

Co jest ciekawe? Przez cala zime siedzialem w domu, nie wiedzac co ze soba zrobic. Polska zima nie wplywa najlepiej na moje samopoczucie. Nie ma pracy, kasa, ktora sie zbieralo cale lato powoli sie rozplywa gdzies-tam po drodze, a ja sobie siedze beznadziejnie znudzony i watpiacy w swoje mozliwosci. Nagle: nadchodzi taki tydzien, kiedy to pojawiaja sie trzy rzeczywiscie realne propozycje pracy w roznych krajach... wybieram ta najciekawsza, przyjezdzam tutaj i pierwszego dnia nastepna, tym razem wstepna propozycja. W ciagu ostatnich dwoch tygodni mojego pobytu tutaj wlasnie otrzymalem trzeci telefon.... uuuuu.. popularny sie staje hehehehe... no i czlowiek nie za bardzo wie co z tym "szczesciem" zrobic. Jutro mam jakas rozmowe. Jak da mi 2000 dolkow powaznie rozwaze to co mowi. Rozbestwiam sie.... dwa kawalki.... no tak, pomarzyc mozna.

2002-04-02T06:08:00.000-08:00

Dzien 2

Powstal pomysl by pojechac na noc do bazy nurkowej 40 km stad. Powalilo??? W nocy? Na rafy? No tak... bedzie whisky, piwo, muza... w sumie to czego wiecej chciec? Rafy, alesz offszem, ale moze nie za gleboko w wodzie i nie w nocy, ale jak chca?
Trzeba tylko znalezs losia, krory nas tam zawiezie. Jakies trzy czy cztery kilometry przez pustynie. Kiedys na tym odcinku zalatwilem moja Elantre. Szkoda ze niedawno byla pelnia. Przy nowiu na pustyni widac Droge Mleczna. Jakos niepoprawnie romantyczny sie zrobilem. A co mi tam szkodzi...

2002-04-01T12:32:00.000-08:00

Dzien 1

Siedzimysobie w Internet Cafe.... Taaaaak... jeszcze przez kilka nastepnych miesiecy bede skazany na placenie kilku funtow za goszine za necik. Welcome back, habibi! Zbowu ktos wyjezdza, aby przyjechac mogl ktos. Bozia jutro leci do Polski. Za dobrze ma. Czeka na nia nie tylko ktos, ale tez COS. No i bedzie sie dobrze bawic przez jakis czas.
A czas tutaj mija gdzies miedzy palcami. Bylismy na plazy, ale nie odwazylem sie jeszcze wystawic mojego bladego ciala na dzialanie slonca. Przyjdzie na to czas. Czy ktos (tak na marginesie) moze sprawdzic czy w Moskwie pada dzisiaj snieg? Dostalem takiego smsa, za az mnie zmrozilo.

No tak... troche smutno tu bedzie bez Bozi. Moze wrozi, ale pewnie dopiero w pazdzierniku.... Trudno. Ja tu jestem. Mam nadzieje ze dobrze bedzie sie bawic w Turcji, czy gdzie tam ma zamiar jechac tego lata.

2002-04-01T10:31:00.000-08:00

Dzien 1

Zaczelo sie. Nie wiem jak to dlugo potrwa, ale mam chec chociaz sprobowac. Znam swoj zapal do roznych tego typu akcji, ale musze sie sam ze soba zgodzic, ze pisze juz dosyc regularnie, od kilku lat. Net jest fajna zabawka.

Nawet na razie nie mam pomyslu o czym chcialbym tutaj napisac, ani dla kogo. Dziwnie zezwierzecona chec ekshibicjonizmu siedzi gleboko wewnatrz mnie nie dajac spokoju. Dam jej chyba troche upustu... :)

No wiec kim jestem? Szarym czlowieczkiem, ktory w pewnym momencie swojego zycia stwierdzil, ze jego rodzinne miasto stalo sie nieznosnie ciasne, ludzie wokol w wiekszosci zyja na osi dom-praca-rodzina-pieniadze-pampersy-cif-nowa_tapeta_do_duzego_pokoju... nie nie nie.... to nie jest moje zycie. Nigdy nie bylo i pewnie jeszcze dlugo nie bedzie.
Zawiesilem sie wiec gdzies pomiedzy nimi a wymarzonym jeszcze przez Voy'a-dziecko swiecie podrozy. Czy jestem konsekwentny? Nie wiem, nie mysle nad tym. Od kilku lat mieszkam tu i tam, raczej w cieplych krajach, przyjezdzajac do Polski na krotko, zawsze wtedy, gdy dosiegnie mnie dziwna melancholia. No tak... znow jestem tam, dokad nie dojedzie wiekszosc z tych, na ktorych mi zalezy (nie mylic z tymi "pracujacymi na osi")
Hmmmm... takie pisanie jest trudniejsze niz myslalem...

Koncze na dzisiaj...